Noticia de “El Mundo” (en el que vivo)

No tiene desperdicio – lo de la web, lo de las castas, lo de sacarlas la pasta, lo de acoradr el matriminio con los padres de ellas (algunas profesionales, y ya talluditas), la fotito, en fin, qué más se puede pedir.

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Vídeo: Atlas

• No llegaba a pasar tres días con la misma esposa y fingía viajes de negocios
• Su compañía le investiga por acoso sexual a sus compañeras de trabajo
• Las familias de las esposas se impresionaban con el curriculum de su perfil

La Policía india ha detenido a un hombre de Bombay por poligamia, después de averiguar que éste había contraido matrimonio en los dos últimos años con un total de 14 mujeres, a las que conoció en una web de búsqueda de pareja.

Según informó el jueves el diario ‘The Times of India’, Tushar Waghmare, también conocido como Tushar Bapat, tiene 40 años y trabajaba como ingeniero para Air India. El individuo ha sido detenido después de que cinco de las mujeres hubieran presentado denuncias contra su marido. Las otras nueve, según las autoridades, no lo han hecho porque temen por su reputación.

Según los investigadores, Waghmare registró su perfil en un portal de citas y afirmó que estaba divorciado desde 2006. En él, decía buscar mujeres con las que casarse de nuevo, sin importar si éstas eran divorciadas o viudas.

Mediante este método, el hombre “se hizo cargo” de 14 mujeres, si bien al final tuvieron que ser ellas las que le mantuvieran puesto que siempre agotaba su salario. Tres de las esposas, según la Policía, eran arquitectas o ingenieras, mientras que el resto eran amas de casa.

Mentiroso patológico

Waghmare consiguió acordar todos los matrimonios con los padres de las mujeres porque ninguna de las familias comprobó si éste estaba ya casado, puesto que estaban “impresionados con su perfil laboral”, según explicó al diario el subcomisario de Policía R.M. Vhatkar.

El oficial explicó que el hombre solía pasar al menos tres días consecutivos con cada mujer, al término de los cuales les decía que tenía que viajar a otros estados para asistir a reuniones. Además, en el marco de todo el engaño, Waghmare, que se divorció de su primera mujer en 2006, cambió su apellido por Bapat, un apellido de la casta ‘brahman’ -la más alta de India-, para poderse casar con mujeres de este grupo social.

Por otra parte, los investigadores dicen haber recibido una carta de Air India en la que la compañía afirma estar llevando a cabo una investigación departamental contra Waghmare por acoso sexual a compañeras de trabajo desde 2006.

Cena con el Maharajá de Jodhpur

La India es un país sorprendente, en el que lo mismo ves a un tío caminando por la calle en pelotas (o dejando sus deyecciones, vulgo cagar), que un mono te roba la ropa del tendal, que un matao como yo acaba cenando con un Maharajá (se pronuncia “Majaracha”, o “Majaratxa” si uno va de perroflauta). Aunque éste lo sea venido a menos.

El caso es que aún en la India existen numerosos Maharajás, que siguen ostentando el título, en muchos casos las posesiones y fortunas heredadas, y casi siempre la devoción de sus súbditos y la admiración de sus compatriotas, y es que aquí, como en todos los planetas del mundo, la aristocracia / Monarquía siempre dan caché, por mucho que se denosten, y paradójicamente, más en las Repúblicas que las suprimieron. Aquí aún existen, pero sus privilegios legales fueron abolidos por Indira Gandhi, que les tenía una tirria “que pa qué”, y a más de una la entrulló para escarmentar al resto; o meterles en vereda, vaya.

El caso es que cuando la India se emancipó del vil inglés, al desmantelarse la estructura administrativa colonial, lo que quedó fue un conglomerado de etnias, territorios y “principados” tantos como más de 500) que había que cohesionar, independientemente de la chapuza que fue la “partición” entre musulmanes e hindúes (Pakistán + lo que luego sería Bangladesh, y la India, respectivamente). Según nos comentaría “His Highness” posteriormente, su padre tuvo un período de dos años, hasta el 49, para negociar las condiciones de adhesión a la Unión India, siendo su estatus durante ese lapso de cuasi independencia, pero la verdad que con poco margen, pues estaban ligados por una política de defensa común, política aduanera y no sé qué más, Vaya, que era cuestión de tiempo. Aunque sí que hubo alguno que tomó decisiones trascendentales en la Historia, como el Maharajá de Kashmir (Cachemira), que rigiendo un territorio de mayoría musulmán, y étnicamente diferenciado, en vez de unirse a Pakistán o independizarse, se unió a la India. Y hasta hoy sigue el tifostio.

Pues bien, el caso es que, por motivos que no vienen al caso, tuvimos que viajar a Jodhpur para tener una reunión con el protagonista de este episodio. Aterrizados en su aeropuerto militar, lleno de búnkeres, aviones Mig y soldaditos al curry de camuflaje, nos esperaba un coche con un par de sirvientes vestidos de rajastanis, o sea, con pantalón bombacho, babuchas, “kurta” y turbante con cola hasta el coxis (culo), que nos llevarían al hotel Taj de la ciudad, donde también habita su Familia Real (creo que ésto lo conté en la entrada de Jodhpur, así que me ahorro la historia).

Llegados al imponente y pelín excesivo hotel / residencia particular del Maharajá, fuimos brevemente a las habitaciones para prepararnos para la reunión con su equipo. Como anecdotario, diré que me tocó exactamente la misma habitación que cuando estuvimos aquí hace dos meses. El equipo de”His Highness” está compuesto de su secretario particular, Sunder Singh, cincuentón, educado, y cuyo padre ejerció el mismo cargo con el padre del actual regente; y el Coronel, un caballero ya casi setentón, retirado del Ejército, loco del polo, y que tiene ademanes más británicos que subcontinentales. Sin entrar en detalles de la reunión, diré que me parecieron de lo más educado, respetuoso y competente que he conocido en mis 20 meses aquí. Sí que nos dijeron que, en la posterior reunión, podíamos llamarlo “Babji”, que significa “Papá”, y es como todo el mundo le conoce en Jodhpur. Nos llevaron asimismo a dar una vuelta por los campos de polo cercanos al edificio, y que es la gran pasión de “Jodhpur” (otro nombre con el que se le conoce, lo hacen todos los Maharajás, adoptan el nombre de su ciudad).

Total, que al rato nos llaman al despacho de “Babji” y tuvimos una breve reunión con él, un hombre ya sesentón, vestido al modo local, pero muy educado y tan buen oidor como conversador, cosa que para mí denota cultura e inteligencia. Tras exponer nuestros puntos, y debatirlos por encima, con un principio de acuerdo, fuimos invitados a cenar con él en sus aposentos, y uso esta palabra porque es la que mejor aplica, teniendo en cuenta que tiene un ala del palacio / hotel reservado para él.

Llegada la hora de la cena, fuimos introducidos en esta parte, que resultó ser mucho menos suntuosa de lo que yo suponía; muchas estancias sucesivas (no sé por qué los  potentados necesitan tantos salones sucesivos), decoradas un pelín recargadas, al estilo de bastantes de las casas de nuestros abuelos, al uso de los 50. Nos sentamos un rato nosotros, Babji y sus tres coñazo de perros a tomar algo y a charlar, y mi percepción inicial se vio aumentada: un auténtico señor, con una vida apasionante: educado en Eton y Oxford, coronado a los cuatro años, recibido a su vuelta a la India copn toda la ciudad en las calles, y con una vida  de cuento llamada ya a extinguirse en estos días. Entre las muchas y divertidas anecdótas también hubo ocasión para compartir su dolor po la suerte de su hijo y heredero, quien se cayó jugando al polo y ha quedado con graves daños cerebrales y locomotrices, y a quien vimos al día siguiente caminando a duras penas por los jardines, y al saludarlo, a pesar de que apenas habla y es un temblor contínuo, pudimos percibir ese aura de gente educada para estar a la altura de una tradición y unas expectativas futuras.

Babji demostró ser un gran anfitrión, repartiendo conversación con los allí presentes, por cierto un gran conocedor de España, y con un muy buen sentido del humor. Por ejemplo, como yo sólo tomaba agua, y al notar que como la persona de Chivas estaba de secano, me preguntó, y se rió cuando le dije que es que era Lunes y había que recuperar. Incluso un gran sentido de la dignidad cuando, en un momento, se levantó y a sentarse, uno de sus perritos estaba en el cojín, cómo aulló el can bajo el trasero real, ja ja.

Mientras acabábamos las copas iniciales, con los “snacks” de turno, todo servido por impecables camareros, yo ya notaba que el cansancio del día me iba abrazando: entre levantarse pronto, el avión, las reuniones, 45 grados…y aún eran las once, pero aún así logré sobrevivir a la cena, que se estiró hasta la una de la mañana, racionalizando la comida india, para no tener una noche pesada. Para que luego los haya por ahí que vayan dicindo que vaya chollo de trabajo que tengo, que no es oro todo lo que reluce y otras maledicencias….

El día siguiente no fue nada especialmente relevante; desayuno entre pavos reales y pavos tocando el sitar, nueva visita al antiguo fuerte de la ciudad a 45 grados (eso sí, como nos llevó el coche de Babji, entramos hasta la cocina, sin pagar, todos los guardias tiesos y con guías a nuestra disposición), aeropuerto, y casi 4 horas de avión con un inglés que el cabrón no paraba de hablar.  Y vulta a Delhi…

Fotos: el equipo Chivas con el equipo de Babji; y el Coronel y yo.

Somos sobrehumanos (y cojonudos)

Hay momentos en el día a día de la oficina, que son cuasi protocolarios. Por ejemplo, el momento meadero del baño, en donde uno tiene que encontrar conversación amena para tan trascendental momento. Y hoy me he encontrado en esa tesitura con uno de los tíos, a priori, más potables de la ofi, con una mano en la pared y la otra en el pito, esa clásica postura.

Hombre, qué tal – le digo. Que parece que escasea el agua (la prensa sólo habla del 25% menos de agua que el monzón ha traído este año, y de los agricultores que se andan suicidando)

No, qué va, este año el monzón vendrá retrasado, pero será suficiente.

Ojalá, pero también he leído (en The Economist, fuente poco fiable, como es de dominio público) que la India, – debido a su “Revolución Verde” de los 60, la superpoblación, las contínuas sequías y el uso falto de escrúpulos de las reservas naturales – se está quedando sin acuíferos subterráneos.

(podeis leer con acento de Jesús Gil mezclado con el del badulaque de los Simpson) . Ná. Eso es una exageración…..Cosas de los medios, que ya sabes cómo son….Mira, aquí vendrán lluvias en Noviembre y asunto “arreglao”.  Si es que siempre estamos igual, pero al final, se arregla.

Ya, pero ésto lo dicen los satélites, que no queda casi agua subterránea, que os la habeis pulido.

Ya, pero es que los satélites no son humanos, sino manejados por humanos, que los interpretan como quieren. Tú tranquilo, que tenemos agua de sobra.

Moraleja: pasad del GPS y echaos una novia medium o zahorí.

La he cagao adobada

La frase que titula esta entrada fue acuñada por Don Ángel Gómez Abad, mundialmente conocido por “Geluco”, una auténtica institución en Santander y sus institutos (tantos como 7 ) a sus 37 años, una de las mejores personas que he conocido y uno de mis mejores amigos. Quien fue a Santander y no alternó por sus tabernas con él no conoció maravilla.

El caso es que hoy, Domingo de finales de Agosto del 2009, hemos tenido a unos amigos para comer con nosotros en Gurgaon. Alineación: Chris y Rebecca (de Ohio, él uno de mis mejores amigos aquí, y un gran aficionado al jamón, ella, testigo de las artes seductoras de Luís con su amiga Monique en Junio ), Sarah (jovencita y en una nube tras recién comprometerse con su novio), Marta e Iftanh (ella es americano-cubana-española, y él israelita y profesor de artes marciales), Lauren (que está frita en el sofá) y yo.

Tras comer en un chino cerca de casa, Iftanh y Marta vinieron a casa, y mientras Lauren pegaba un portazo – sin querer – a la puerta de la comunidad, cuyo cristal por cierto quedó hecho añicos en el suelo, e Iftanh y yo nos arreábamos un voka con Sprite, convinimos en bajar a la pisci de casa; bueno, convinieron ellas y nosotros seguimos, como es ley de vida y sociedad.

Armados con nuestras toallas, trajes de baño, gorros de ducha (ellas, pues es obligado) y vaso de vodka (él y yo), nos tiramos al agua y nos llaman la atención. Que si las niñas no llevan el gorro puesto con el decoro requerido. Y miro a la Lauren y claro, lo lleva puesto como una boina. O sea, fatal. Y le ruego se comporte. Y lo hace. Y Marta de pone el suyo algo así como un condón, (en la cabeza, aclaro) y también la llamo al orden. Que ésta es una Comunidad de mucho orden.

Y aquí se montó el Cristo. Los “guripas”, tras estar viendo indisimuladamente los bonitos cuerpos de nuestras respectivas, repararon en el vaso. Y nos piden a Iftanh y a mí que salgamos, que van a retirar “mi” vaso, que éso no puede ser. Os ahorraré los detalles, pero básicamente él y yo tuvimos una amable discusión con 5 indios uniformados, vamos que no acabamos a leches de milagro, aunque hubiera sido abusar de ellos, la verdad, y acabaron “exigiéndome” mi nombre para elaborar un informe. Quiero que sepais que ando acongojado, por no decir otra cosa, espero que mi madre no tenga que ir a hablar con el profe, seria un disgusto, yo que fui un trasto de chaval, recaer en éso.

Pero fue guapo encararnos los dos con ellos cinco y mantener la posición. Sobre todo cuando nos tomamos el cacharro enfrente de ellos.

Así se hace una dieta

Ascensor, 9.30 de la mañana, subiendo a la oficina. Me encuentro con uno de los majetes de la ofi, le pregunto qué tal, y me dice que bien, con algo de hambre, pues está dieta, y haciendo ejercicio.

¿Sí? ¿Qué dieta? Y me suelta que ahora, con la comida, en vez de 4 chapattis se toma 2.

Y digo yo que qué pasaría si durante una temporadita no se atiborra de carbohidratos y salsas (partes básicas de la alimentación subcontinental) y se toma unas ensaladitas y verduritas.

Paso de preguntar por la parte del ejercicio, que ya me la veo yo en el gimnasio todos los días. Paseíto de 5 minutos en la cinta vestido de calle……….

Viaje a Simla desde dos perspectivas

Simla fue, desde el último tercio del s XIX hasta que los ingleses se emanciparon de la India, la capital de verano del Raj, por su ubicación y clima, que hace recordar a Suiza, los Apalaches o… Cantabria….

PERSPECTIVA OBJETIVA

Tras dejar las maletas en nuestor hotel en Simla, y animados por el clima lluvioso, plomizo,  nublado y fresco, vestidos con chubasquero, pantalón corto y gorro de lluvia salimos a dar un paseo por la ciudad. Se veían muchísimos “veraneantes” sobre todo de Delhi, inconfundibles por sus modales, o más bien, la falta de ellos, y no en vano sigue siendo un destino favorito para escapar del calor seco de la capital, que está a menos de una hora de vuelo.

La ciudad en sí es pequeña pero sorprendente. Enclavada en varias montañas, con calles empinadas, y rodeada de bosques de preciosos cedros del Himalaya, tiene una apreciable herencia colonial británica, que se observa en varios edificios neogóticos, la estructura de las calles del centro (jardines y avenida principal peatonal), desagües, muros de contención (imprescindibles en estas laderas), y además leemos que ya hace un siglo contaba con tuberías, tendido de teléfono y una línea de tren (que teniendo en cuenta esta orografía, tiene mérito). Y es que hay que considerar que desde esta pequeña villa en su día se regían los destinos de una quinta parte de la Humanidad.

Lo malo es el estado de algunos de estos preciosos edificios. Junto al coraje y capacidad emprendedora de los ingleses, de hacer lo que hicieron en estas condiciones, y dejar este legado para el futuro, uno se pregunta cómo va a acabar esta herencia, pues ya muchos de esos edificios están en estado de pre ruina, abandonados, desconchados y dejados de la mano de Dios. Y me temo que en otros 50 años así van a desaparecer. Eso sí, ellos alardean de todo lo que llegço a hacerse como si lo hubieran hecho ellos, y en realidad la mayoría del legado histórico, magnífico por otra parte, de este país es obra de sus sucesivos colonizadores.

Una de las mañanas, cerrada en agua y niebla, dando un paseo hasta los límites del pueblo, entre cedros y pinos, rodeados de casas victorianas, parecía que uno estaba en Sheffield (donde no he estado en mi vida) o en la Península de la Magdalena (donde hace un huevo que no voy). si exceptuamos las decenas de monos salvajes que pululan por las calles, y que desayunan en los contendores de basura, en un perfec to ejercicio de reciclaje.  Nótese que aunque primitivos y destripados, hay contenedores de basura, lo que quiere decir que el poso colonial dejó algo de civilización.

De retorno al aeropuerto, bajando las montañas en un día raso, de repenete vimos como los cedros fueron sustituidos por pinos – la magia de Simla desaparecía para volver a la realidad del “Subco” (subcontinente)

PERSPECTIVA SUBJETIVA

- Despertamos y vamos a Simla. Como el vuelo es temprano, desayunamos mejor en el aeropuerto, donde hay un pizza hut con una extra de queso bastante buena, éso sí, si nos acordamos de decirles que no echen picante. La llegada es fenomenal, con la nueva terminal, todo mucho mejor. Pues será que las cosas cambian….en la puerta un mozo nos recoje las maletas y las lleva al mostrador, la facturación apenas dura 3 ó 4 minutos, el descontrol de seguridad lo hacemos rápido, y aquí estamos pidiendo la pizza, que tarda unos 10 minutos. Y en ese intervalo….se anuncia el embarque del vuelo, pero bueno, puntual, ésta no es mi India. Así que le pedimos al encargado si nos la puede preparar para llevar al avión, y que sí, que con mucho gusto Sir, lo que Ud pida, Sir etc. Y tras la “Preparación”, que consiste en enrrollar el cartón de la pizza con celofán de Albal, bajamos a la puerta de embarque, y hay poca gente, así que ésto está chupado. Pues no.

* Acceso a la puerta de embarque: presentado el “borading pass”; sin problemas, el militar (o policía, ya sabeis que según en qué países es imposible distinguirlos ni por su uniforme, ni por su armamento, ni por su falta de educación) me dice que qué es”éso” que llevo en la mano (aclaro: caja de cartón cuadrada con la marca “Pizza Huy” por los cuatro costados), que para embarcarla necesito el “ticket”. El recibo, vaya. Le pregunto otra vez, pues creo que me he equivocado, y el amable azafato de la aerolínea hace de intermediario, pero hombre, cómo le pide el ticket, no ve que es un pizza. Pues el tío, todo farruco, que no y que no, que sin el ticket no entra la pizza. Así que ahí que me voy otra vez las dos plantas para arriba y al amable encargado le pido el recibo, que rápidamente saca de la basura y me entrega. Bajo a la puerta de embarque, entrego el recibo y el militar lo mira, lo lee (es un suponer) y arranca una esquinita, me lo devuelve y me dice que ya puedo pasar. Vamos, como loa antiguos revisores de los buses de la línea Cazoña – Sardinero, que cuando te quedaba un viaje del bonobus, en vez de perforarlo en la maquinita, lo rasgaban, que es más operativo.

* Montamos en el bus hacia el avión (la nueva terminal nacional, dos meses de edad, carece de fingers). Ya estamos en ruta, en un vehículo algo antiguo, pero eso sí, con el aire acondicionado a toda leche y un vídeo promocional de la independencia de la India, llena de lemas como “miramos por el retrovisor nuestros logros” o “celebrando el éxito mundial de India”. Yo ya paso del tema, si bien me llama la atención que está patrocinado por el equipo de F1 “Force India”; que creo es el último de todos. Bonita comparación, quizá sea una metáfora del quiero y no puedo subcontinental. En fin, que ya a escasos metros del avión, avanzando a velocidad de crucero por la pista, ¡ zas !, se nos cruza un mini tractorcillo con tres remolques cargados de fardos, y tenemos que pegar un frenazo de aúpa, con los consabidos bocinazos entre los vehículos. De chiste, pero lo que no fue tan graciosos es la hora que nos tuvieron encerrados en el bus esperando a que solucionasen no sé qué problema en el avión, escuchando una y otra vez el dichoso vídeo a quince grados de temperatura. Al menos la pizza cumplió su función (ante los ojos envidiosos del resto del pasaje).

* Llegamos a Simla. Tras ir en un “taxi” al hotel, llega el momento del “check in”. El recepcionista nos pide que le sigamos y que nos sentemos en unas butacas del hall para hacer el trámite. Mal síntoma. Tras pedirnos treinte veces el pasaporte y los teléfonos, que ya tiene en la reserva, nos dice que están arreglando la habitación, que está en diez minutos. Ya me conozco yo los diez minutos de aquí. A los veinte minutos le digo que nos vamos a la cafeteria a tomarnos un café (ella, yo un remedo de cola cao) y a los cuarenta y cinco minutos ya casi a punto de ahogarle nos da por fin las llaves.

* En el primer paseo por la ciudad, vemos a los jóvenes lugareños, con uniforme cruce entre los Gurkhas y los Jóvenes Castores, “desfilar” es un decir, ensayando la parada del día siguiente. Prometo poner un vídeo porque merece la pena,  es casi imposible hacerlo peor, ni adrede, cada uno a su ritmo, sin preocuparse de sincronizar con los compañeros. Vamos, como funciona todo en este país.  (Manolo, prometo colgar los vídeos)

* El día 15, día grande para los indios, se les jode todo el desfile, y vaya por Dios, que tenían todo preparado con un primor….. unos tenderetillos así de apañados, unas sillas plegables de esas que se veían en la playa hace treinta años, y que ahora sólo se ven en los vertederos, pues esas, despeluchadas y todo, alfombras ya veteranas…y se les fastidia por la lluvia, pero lluvia de verdad, con ganas, de esas que van rodeadas de niebla, y todo el tinglado se resume en una alfombra empapada y llena de mierda, un patio de butacas propio de un circo de tercera regional vacío, y los pocos patriotas arremolinados bajo el toldo. Para celebrarlo vamos a comer a un restaurante barato y decente que descubrimos el día anterior, y cuando nos pedimos unas cervezas, nos dicen que no, que es un “dry day” y que está prohibido beber alcohol. Así que tras comer algo ligerito nos fuimos al hotel a tomarnos un excelente salchichón ibérico acompañado de una botellita de Mas Rabell blanco bien fresquito, a la salud del dry day.

* La partida: tras la botellita de vino y el salchichón, vamos a recepción a pedir un taxi para el día siguiente, pronto por la mañana (hay que estar en el aeropuerto a eso de las 8,30 y hay que tener un cuidado enorme aquí con los plazos de los desplazamientos). Total, que nos dice el dependiente de turno  que el taxi al aerpuerto son 1,800 rupias, cuando, carajo, a la ida han sido 750 en base a un “fixed price”, y nos dice que sí, pero que ellos ponen un coche especial etc, así que le pedimos que nos llame a un taxi normal. Y va el tío y se niega. Que no, que no hacen eso. Que vayamos a no sé qué hotel y lo pidamos allí. Y no protetestes, que no vale de nada, pero como ya sabemos cómo anda el percal, pues ni nos peleamos, nos ponemos los chubasqueros, y a andar bajo la cortina de agua al hotel (cochambroso) ése, en el que un fulano nos arregla el taxi, nos dice que si las 7 de la mañana no es demasiado pronto.  Y que son 1000 rupias y que le demos la mitad por adelantado. Verdes las han segado macho, que ya somos veteranos aquí. Ni un duro, hasta mañana a las 7 am.

* Madrugamos: por supuesto la llamada de recepción para despertarnos llega con 15 minutos de retraso. En recepción procedemos a pagar, y el mismo colega de la bienvenida nos pregunta que si hemos consumido algo del mini bar, y que no, y que va a llamar al servicio de habitaciones para verificar, y venga a llamar, y venga a llamar, y ya se me inflan las narices, por no decir otra cosa, y le cuelgo el tel´fono y le digo: el otro día me hiciste perder una hora, pero hoy no. Al minuto salimos por la puerta.

* El taxi de vuelta: sorprendentemente ha llegado a tiempo, asi que vamos con un margen de sobra. Y menos mal, porque de camino, el colega para a echar gasolina y saludar a un amiguito.

* Aeropuerto: en el mostrador nos ponen pegas. Que si hemos cambiado el vuelo, cuando en realidad nos lo han adelantado los de la compañía aérea (Kingfischer, los mismos que tienen el peor equipo de F1). Y a pesar de que tienen toda la información les lleva media hora de reloj verificar los cambios. Y os nombres. Y nuestra documentación. Y cuñal era el vuelo anterior. Y que por qué no les salimos en pantalla….. Uno ya se arma de paciencia y pasa, pero¡¡¡ joder, qué estrés !!!

No es un chiste (aunque lo parezca)

Erase una vez un paisano tan indio, tan indio, tan indio, quecorriendo en la cinta del gimnasio de Uniworld City, Gurgaon, no sabía cómo pararlay optó por saltar de la cinta en marcha.

PD 1: ha pasado hace 1 hora. Lo prometo

PD 2: la máquina es nueva y moderna, tiene en el centro un botón rojo que pone “stop”

PD 3: ¿cuál es su colmo? Pues que para pararla la ha desconectado.

Imaginaos la escena, de Buster Keaton………

ODA A NUESTRA INDEPENDENCIA

Este fin de semana pasado fue el Puente del de15 de Agosto, no por la Asuncion, sino porque es el dia en que los ingleses por fin se libraron de los indios y se volvieron a Inglaterra. Para escapar de los preparativos y molestias de los eventos conmemorativos que bloquean Delhi en esas fechas, nos hemos ido a pasar el fin de semana a Simla (o Shimla), antigua capital de verano del Raj (Dominio) Britanico en India desde el ultimo tercio del s.XIX hasta 1947. 

En el hotel nos esperaba esta bonita nota, cuya fuerza poetica y rigurosidad historica, a la par que humildad y mesura seguro apreciareis. Nuestras carcajadas aun se oyen en el Radisson Simla. 

PD últimamente me estoy prodigando en panfletillos, pero es que las posibilidades plasticas que ofrece este pais son inagotables, y eso que ya paso de grabar videos con el movil.

 

Gran Hermano 09 – te vigila……

Manana iniciamos un puente de tres dias, debido a que el Sabado es el Dia de la Independencia, que como escribi en este blog el mismo dia del 2008, es algo que mas bien deberian de celebrar los britanicos. En cualquier caso, en la mayoria de las festividades historicas, politicas o religiosas esta prohibido el consumo de alcohol, y para asegurarlo, esos dias se retiran las cervezas de los minibares de los hoteles, se cierran tiendas de licores, en los bares y restaurantes solo se permite servir agua y zumos, y otro tipo de medidas similares que a Goebbels le hubieran puesto casi tanto como este anuncio que venia en la prensa de hoy y que no tiene desperdicio.

Directo, claro, grafico y por supuesto invitando a la delacion.

Sonata de Hastío

Fin de las vacaciones. En el cole, hasta molaba, quedar con los amigos, repasar las batallas, reales o basadas en hechos aproximados, y hasta tener ganas de empezar de nuevo las clases para retomar la rutina otoñal de putear a los profes, salir los fines de semana y ver al Racing perder por costumbre.

Cuando empieza a “laburar” pues hombre, como que empieza a sufrir éso llamado “depresión post-vacacional”, y que sólo se quita con más vacaciones. Vamos, como la cerveza viene a quitar la resaca. Y con la excusita, pues uno se toma como mínimo la primera semana, y normalmente hasta la segunda, de plazo para aterrizar suavemente. Pero si el retorno es a la oficina en la India, ni resaaca, ni cerveza, ni aterrizaje suve ni leches. Vamos, que al primer día uno retorna a esta pesadilla nacional que se haya a sólo 7 horas de avión de Europa, y la sensación es igual de aterradora que cuando uno llega a casa y se encuentra a Tony Soprano sentado en su sofá.

Os voy a contar dos excusitas que me han puesto el primer día de vacaciones, como coartada de lo que yo me imaginaba – que no se ha avanzado un pimiento en algunos proyectos (bueno, en todos):

* Excusa uno, cómo no, top en el ranking, las bodas: resulta que con nuestra marca insignia tenemos previsto el acontecimiento estrella del año en la capital de la India en el mes punta de ventas, Noviembre, o sea, la de Dios es Cristo. Aparte de que lo sabemos hace meses, pero para variar, aunque haya empezado el proyecto en Marzo, todo se deja para el final (con esa frasecilla tan manida aquí de “Yeah, will be done”), pregunto que si ya tenemos local y fecha, y me dicen que se va a hacer en el Hotel X en el fin de semana previo a Navidad. O sea, un desastre, porque perdemos la época punta y encima un evento previo a Navidades implica que muchas personas estarán de viaje o a otras cosas (aclaro, Navidad aquí es fiesta y muchos nacionales se van a Goa, a bñarse con chalecop salvavidas, ropa de calle y con el agua máximo hasta la cintura). Y pregunto el motivo y me dicen que claro, como como este año Noviembre es un mes “auspicious”, es decir, favorable o propicio para casarse, pues todos los salones de todos los hoteles de 5 estrellas están reservadísimos desde hace tiempo, incluso más de un año. Ante mi estado de cuasi shock, pregunto que cómo no hemos podido antiparnos, y la respuesta es de traca: que cómo lo vamos a hacer si, de hecho, mucha gente reserva esos salones incluso antes de elegir al novio con el que casarán a su hija. Así, con dos pelotas. Además de ser un mes “auspicious” ésto me parece “suspicious”.

* Ecusa número dos, la decadencia que viene de Occidente: aún en fase de introducción de una de nuestras marcas más conocidas a nivel mundial, auqnue aquí aún andamos en fases iniciales, se supone que a mediados de Agosto comenzábamos una serie de eventos ( = fiestas en bares, vaya) para empujar un poquito la cosa. Se supone porque cuando pregunto por su calendario, la responsable de marca (que por cierto es la del casco de kevlar, ver 2 entradas anteriores) me suelta que en casi todas las ciudades está en suspenso, y pregunto yo por qué. Pues porque como la gripe porcina acaba de aterrizar en la India, hay mucha psicosis entre la gente. Y qué tenrá que ver la velocidad con el tocino (nunca mejor dicho)…pues que la gente parece que no sale, para evitar el contagio, y no es la mejor época para fiestecillas en bares si éstos están vacíos. Y remarco lo de “parece”, porque yo veo gente por todos los lados y no es que vea muchas medidas sanitarias. De hecho, a uno le parece mucho más peligroso salir a una calle llena de inmundicias, animales y gente haciendo sus necesidades, que r a un garito donde te soplan 20 euros por un cubata mal puesto. Al menos aquí uno presume una clientela algo elevada.

Y todo lo anterior unido a cosas ya repetidas en este blog:

* su incapacidad material de hacer 2 cosas simultáneas: es decir, hacen un proyecto y hasta que no lo acaban, no empiezan otro.

* su incapacidad de hacer algo de mínima calidad, y en un plazo de tiempo razonable, es decir, que no exceda en un 50% el límite marcado.

* en su vocabulario no existen ni NO, ni NUNCA ni NO SÉ.

Me voy, que me espera Rakesh (el único indio con el que trato que es un profesional como la copa de un pino) que me voy a un bar a ver si me pegan la gripe procina y con suerte me puedo ir a España un par de meses.