Nuevas aventuras de mi hermano Alejandro y su novia Berta

Una vez más, quiero compartir con vosotros (con permiso de los autores) este magistral relato de las peripecias de una chamberilera y un pasiego en una tierra que está demasiado lejos de Dios, y demasiado cerca del Pakistán……

Hola a todas y a todos!

Muchas gracias por vuestros mensajes. Espero que os este gustando nuestra cronica y de paso, que no os demos demasiado la chapa

Bien,ayer fuimos muy breves pero mucho nos tememos que la cronica de hoy sera larga, pero variada y cuanto menos amena y emocionante. Asi que os recomendamos:

a) Borrar este mensaje y no haceros perder el tiempo

b) Imprimirlo y resrevarlo como lectura de cabecera

c) Aprovechar un momento (largo) de escaqueo en el trabajo y leerlo

d) Las respuestas a y b son correactas

e) Ninguna de las anteriores es correcta

Bueno, antes de nada, comentaros dos cosas. La primera, dividiremos la cronica por apartados. Y dos, el t’itulo. Originalmente pensamos titularlo “en honor a Carlos Sainz” (ya vereis porque) pero hemos decidido titularlo como una mitica peli de los anos 80

ANTECEDENTES: DESPEDIDA DE UDAIPUR

Seremos breves porque tampoco hay mucho que contar. Aprovechamos que en la India el rey sol aparece a las 5 am para levantarnos a las 7, hacer las ultimas fotos del lago (vamos, lo unico que hay), visitar la torre del reloj y el templo de… (no nos acordamos, sorry). Vale, vamos con el templo. Para empezar, en la escalera hay una vendedora de flores. De forma mas o menos disimulada me preparo para hacerle un retrato robado. La tia me pilla y se cabrea. Subimos las escaleras del templo, similares a las que utilizo Rocky para ganar a Apollo. Aqui nos encontramos con un anciano hindu que a duras penas acomete la empinada escalinata. Yo me ofrezco a ayudarle y el me mira con cara de desden y me dice que tire para adelante. Un indio modelo “amigo” (explicaremos esto en el apartado posterior) me dice que no esta bien visto que un hombre se apoye en otro nombre, que es como de marica o algo asi. Esto lo dice en un pais donde mogollon de tios van agarrados de la mano.

Vemos el templo, que se caracteriza por tener una imagen del mi venerado/odiado dios Visnu pintado de negro. Aprovechamos para ver una ceremonia y yo de forma cobarde y disimulada tiro alguna fotoo, que no esta permitido. Esta claro que Visnu me pillo la heregia porque nos lo haria pagar durante el resto del dia, como ya veremos.

Tras acabar, se nos acerca el indio modelo amigo y nos pregunta de que pais somosm que si somos espanoles. Hartos de escuchar gracias tipo “hola hola caracola” y “mira mira cachemira” le respondo que venimos de la  Republica de Chiquiristan, que hace frontera con Espana y Barbate. Nuestro Visnu particular se llama Condemorl, y buenos dias se dice JARRRLLLL PEDADORLL. Asi que el hindu modelo amigo nos dice JARRRLLLL PEDADORLL con la correspondiente peticion de dinero (ya explicaremos esto ahora).

Antes de abandonar Udaipur, permitidnos 2 recomendaciones culinarias> cena en el Jagat Niwas Palace Hotel. Tiene una terraza con vistas espectaculares al Palacio del Lago, con un pollo tandoori (a la brasa, sin curry ni guarrerias) y un biryani (arroz) vegetariano de primera. Y para desayunar, el Cafe Edelweiss, con unos pasteles y un capuccino a nivel europeo. Eso si, aunque en la cafeteria solo estabamos 3 personas incluyendo el que escribe, para partir 2 trozos de tarta hemos tenido que esperar solo 20 minutos. Esto es algo normal en La India, entre otras cosas. Vamos al siguiente capitulo, mucho mejor

ANIMALES

Una de las mejores cosas de La India es que es como el Parque cabarceno de Cantabria o el Faunia madrileno pero a lo bestia. Sin embargo teniamos una pequena espina clavada. Hemos visto vacas (logico), perros (nunca de pedigri), ardillas (mogollon), monos (unos capullos), aguilas, cuervos, camellos, etc… PEEEEEROOOOO hasta ahora nos faltaban los 3 animales mas tipicos de la India, que son:

- Tigre: no quedan muchos y como no vamos a la reserva de Corbett (si es que queda alguno) mucho nos tenemos que solo los veremos en DVD

- Serpientes piton: abundantes en la region de Punjaab, a la que afortunadamente no vamos a ir (entre otras cosas, por las pitones) y…

- Elefantes: solo estan en Kerala y Goa (que visitaremos el ano que viene), Jaipur (el proximo miercoles) y… Anda, hoy de camino hemos visto uno!!!

Pero de todos, todos, el animal mas abundante en La India y a su vez, el peor de todos, el mas traidor y mas desagradable, es el indio. Os explico:

El indio es muy similar en apariencia fisica a un ser humano, pero con las siguientes (y significativas) diferencias:

1) Fisicamente tienen la piel muy morena, tipo gitano. De hecho, los gitanos vienen del norte de la India (esto es veridico). Normalmente llevan bigote y no tienen termino medio: o estan escualidos o son unos gordopilos de cuidado. Las mujeres son un poco mas agradables y vsiten bonitos saris de colores. Los hombres son todos unos desagradables. A,bos sexos siempre lanzan escupitajos.

2) Odian la higiene. Si teneis cualquier duda, nada mas llegar a La India se os despejan las dudas.

3) No conocen la palabra educacion. Un ejemplo significativo es que en su idioma no existe la palabra gracias o por favor. Directamente se gritan unos a otros, no respetan las colas, se comen los mocos, eructan, etc…

4) Les gusta conducir, con un respecto escrupuloso por la total falta de cualquier norma de seguridad vial. para resumirlo: cogeis el codigo de circulacion, haceis justo todo lo contrario (o sea, conducir bebiendo una birra y hablando a la vez por el movil, adelantar en un cambio de rasante con visibilidad cero, usar el claxon continuamente, no usar los intermintentes, cerrar el paso a un coche que te esta adelantando, etc). Eso si, pasaran a la historia por ser los primeros en inventar una nueva norma: el que adelanta e invade el carril contrario tiene siempre la preferencia. Lo extrano de todo es que solo hemos visto dos accidentes, aunque el de hoy ha sido espectacular. La cabina de un camion se habia empotrado literalmente contra otro.

5) Tienen una especial predileccion por el ser humano modalidad “extranjero”. El extranjero es similar al indio pero un poco al reves (lo contrario a los puntos anteriores). Todo buen indio debe de pedir dinero a un extranjero al menos diez veces al dia. Hay que tener especial cuidado con dos especies distintas: los estafadores (por ejemplo, un conductor de taxi que desafortunadamente no recuerda la direccion de tu hotel, pero si la de un hotel regentado por un primo suyo) y el amigo, que trata de ayudarte y despues quiere sacarte pelas. Estas especies son especialmente peligrosas si anadimos que profesan la religion musulmana, porque directamente van a estafarte y clavarte una punalada. Cualquier que me tache de racista, le invito a pasar una manana por aqui para despejar cualquier duda.

6) Es un empanado mentalmente. Raro es el dia que no hay que repetir 5 o 6 veces la misma cosa. Un consejo es evitar frases en ingles de mas de 5 palabras y por supuesto, sin preposiciones ni demas artificios linguisticos. Literalmente, hay que hablar como un indio, o a ver porque os creeis de donde viene la expresion.

Un ejemplo de todo ello es nuestor chofer, Randjeet. El primer dia, de camino a Pushkar, realizo una parada en un bar de carretera sin previo aviso y con unos precios “especialmente” caros. En Pushkar se hace el remolon cuando le indicamos el hotel al que queremos ir, que conoce uno que esta muy bien = timo de comision mas viejo que el pan.

Ayer se le vio el plumero. Nuevamente, sin previo aviso y por sus santos testiculos, realiza otra parada sin previo aviso en un local de similares caracteristicas al anterior. Yo le digo que prefiero que siga, pero bueno, lo acepto. Llegamos a Udaipur y nos dice que conoce un hotel chachipiruli. Le digo que no, pero aun asi se para en el hotel que recomienda. Tras verlo (por supuesto, hotel mediocre y carisimo) le digo que busque el hotel que queremos, al lado del templo de Visnu. Curiosamente, se aleja de la zona y no lo encuentra. Le digo que vuelva y hale, nos lo encontramos (ese y los demas hoteles recomendados por la Lonely Planet). Se le nota descaradamente que esta cabreado porque ya ha perdido unas suculentas comisiones.

Y hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso. Tras hacer una parada en Ranakpur, le decimos que preferimos no parar hasta Jodhpur porque no llegamos antes de las 4 pm y a las 6 comienza a anochecer, y antes tenemos que encontrar alojamiento. Nos dice que OK y a una hora antes de llegar coje y se para. Yo le pregunto que porque. Me dice que tiene hambre que quiere comer y que si nosotros no queremos, es nuestro problema. En este punto nos alza la voz y nos dice que se para porque le da la gana. Aqui, ya sabeis como soy cuando me cabreo asi que se acabaron las sonrisas, la educacion europea, los please y los thank you. Literalmente le pido que se meta en el fucking car de una fucking vez.

Llegamos a Jodhpur y llamo a su jefe pidiendo un nuevo chofer. La respuesta es la esperada en La India. Me da largas, que ahora no es posible, etc. AL cabo de un rato Randjeet viene a mi hotel pidiendo perdon, que no se volvera a hacer, que le van a despedir, etc. Al cabo de unas horas le digo que todo OK y que manana venga a buscarnos al hotel y de paso que cargue con las maletas, que hasta ahora yo he ido cargando con ellas todo el rato. La razon de mi perdon no es demasiado humanitaria: buscar un nuevo conductor nos hace perder mas de un dia, los billetes de avion de Jodhpur a Delhi valen 300 euros para la semana que viene, queremos llegar hasta Jaisalmer y la frontera con Pakistan. Y la mas importante: nosotros venimos de un pais europeo, somos gente con educacion, civilizados y sabemos razonar a diferencia del indio, y en el fondo tampoco el plan que al desdichado le larguen a la calle, aunque en realidad es lo que se hubiera merecido.

UN NUEVO VIDEOJUEGO

Este capitulo es bastante mas divertido y ludico que el anterior. Os recuerdo mi gran descubrimiento del Cap 1, el excelente videojuego “Streets Of Delhi 2″ que retrataba de forma fidedigna el trafico en Delhi. El autor de esta obra maestra es mi hermano Joaquin, cuyo blog “100 dias en la India” (de venta en cualquier google que se precie) reafirma nuestras aventuras. A lo que voy, pensaba que esto no se podia superar, pero que vaaaaaaa. Porque hoy en el viaje, he sacado la consola Pay AtenSion (de venta solo en La India) y he cargado el ya insuperable “Udaipur-Ranakpur Rally Pro Challenge”. Espero que esto no pueda superarse porque de lo contrario me pego un tiro. Os cuento:

Para empezar, elijo el nivel dificil, en plan macho iberico. Vale, tras la salida de Udaipur el trayecto recomendado no es valido por no se que rollos (se me olvido decir que el ingles del traidor Randjeet es similar al del primer curso de la ESO, o sea cagate lorito). Asi que hay que tomar un camino alternativo, algo que en La India solo puede ser malo. Comenzamos la ruta de una forma sospechosamente apacible, por una bella carretera sin trafico. Pero recordad, estoy jugando el nivel dificil, Visnu esta cabreado porque he cometido una heregia en su templo y no hay que olvidar que esto es la India. Asi que entramos en una autopista. Guay, no? Pues lo seria si no fuera porque la autopista esta en construccion pero literal, oye. Es decir, sin asfalto, a bache y pedrolo limpio. Anadimos los vados llenos de agua, los rebanos de camellos salvajes que cruzan la autopista, cabras, perros e indios cruzando de lado a lado (recodad que el indio es el animal mas peligroso), autobuses viniendo en direccion contraria por tu mismo carril, etc… vale, somos unos exagerados. Menos mal que he grabado unas partidas que subiremos a Youtube para que lo veais por vosotros mismos.

Tras superar la fase de la “autopista” (se me olvido decir que la mayor parte del recorrido transcurre en un solo carril de doble direccion) llegamos a un bello paraje que me recuerda a mi querida Cantabria, con sus vacas y todo salvo que las vacas cantabras son lo suficientemente listas de no cruzar la carretera cuando vas a 90 por hora. Bueno, las vacas, y los camellos, los perros, los indios (peligrosisimos), etc….

Y llegamos a la fase final. La mas emocionante y la mas peligrosa. Ranakpur. Se trata de un parque nacional cuyo bellisimo paisaje destaca por un profundo follaje, muy similar a una jungla, y a una carretera que haria las delicias de Carlos Sainz, todo un tributo para el. PERRROOO, no hay que perder la concentracion, recordad que el Dios Visnu esta cabreado con nosotros, Asi que descarga una lluvia que haria del Santander otonal un delicioso rocio primaveral. No pasaria nada destacable si no fuera porque los indios cuando conducen no usan las luces cuando llueve, no sea que se gaste la bateria; y siguen ocupando cualquier carril de la carretera aunque sea el contrario. Sin embargo Shiva esta con nosotros y llegamos al Templo de Ranakpur, una impresionante edificacion jaini (para los menos cultos, os jugais cualquier Tomb Raider y son los tipicos templos tailandeses en los que Lara Croft luce sus pixerlados muslos). Lastima que haya que descalzarse y pisar un suelo empapado mientras disfrutas de la negrura de los pies de los indios (negrura conseguida por algo mas que por el tono de su piel). O sea, que hemos tenido que liquidar un bote entero de jabon antibacterias en los pies, so pena de tener mas flora de hongos que en un zoo.

Tras la visita al templo, la lluvia se convierte en un indisimulado monzon, y de repente deja de llover, la jungla se convierte en un desierto y luego ya sabeis lo que pasa con Randjeet. Madre mia, que videojuego!!!

LOS COCHES DE CHOQUE DE JODHPUR

Vamos a ir acabando que es gerundio. Llegamos a la entrada al mercado de Jodhpur, a los pies de su impresionante fortaleza. Jodhpur es un reflejo perfecto de lo que es una ciudad india: una punetera mierda, llena de polucion, suciedad, mierdas de vaca, pis por las calles, ruido e indios. Pero tienen una sola cosa de interes turistico que merece la pena visitar y que milagrosamente cura todo lo demas (gracias Brahma). Eso si, lo unico que haces es llegar, lo ves, te vas al hotel y te piras al dia siguiente. Salvo en Pushkar o en la parte turistica de Udaipur, es imposible darse un paseo. Y si encima no hay turistas por la calle, echate a temblar.

OK, tras la movida con el chofer, buscamos alojamiento. Por primera vez la Lonely Planet nos falla de lleno porque los hoteles recomendados en la parte vieja no nos gustan. Anadimos que la parte vieja es como un mini Benares con las calles estrechas (o sea, ruido + mierda + vacas, la formula que nunca falla) donde solo pueden circular los rickshaw.

Un rickshaw es una especie de triciclo con manillar de una vespa, que contamina como un tractor y que a veces actua como un coche de choque: mola mucho cuando se choca con otro rickshar y le rompe un espejo retrovisor sin por supuesto hacer papeles (+2 puntos), tirar un par de motos al suelo en el trayecto (+4 puntos) y con un poco de suerte, atropellar una vaca sagrada (esto ya es una vida extra). lamentablemente no atropellamos ninguna vaca pero si tiramos motos y chocamos con otros ricks, asi que hemos batido el record del dia.

Se me olvido decir que por supuesto, los rickshaw pueden circular por las autopistas, conjuntamente con los camellos, burros, ciclomotores, carros tirados por camellos e indios alndando (animal peligrosisimo, creo que ya he dicho).

AL final, hemos pasado de alojarnos en la ciudad vieja. Nos hemos ido a las afueras a un hotel de lujo, nos hemos dado el gustazo de pillar la suite del maraja hiper deluxe (por fin puedo ducharme sin chancletas), nos hemos metido un cenorro y aqui os estamos dando la chapa. Pero es que era necesario relajarse un poquito tras este ajetreado dia…

y es que ya lo decimos todos los que hemos pasado por este contradictorio pais> esto es La india. Una frase que no entiendes hasta que no estas aqui.

Por cierto, que conste que no pretendemos desanimaros. la India tiene cosas increibles, otras que son horrorosas, pero no deja de sorprenderte. Al final te acabas tomando todo con humor poque de lo contrario, es desesperante.

En fin, que manana toca visita al fuerte de Jodhpur y viaje a Jaisalmer. esperamos contar todo en 2 frases, sintoma de que todo ha ido bien

Gracias a todos por aguantar este ladrillo!!

Berta y Alex

PADRE NUESTRO…..

 

 

Así empezaba (y creo que sigue empezando), la oración que tantas generaciones aprendimos, de memoria, en “párvulos” (y yo creo que es lo primero que yo aprendí como una retahíla, exceptuando mi nombre y dirección completa, por si me perdía). Aunque también he pensado en titular este escrito “He volado con Dios”, pero igual había quien pensaba que me he entregado al LSD, lo que no os creais, más de un día uno lo barrunta en este país.

Pero el caso es que sí, que en Junio pasado volé con Dios, en aerolínea regular, entre Delhi y Bombay, y testigo de esto, para los malpensados, tengo. Iba con mi amigo Luís a pasar allí el fin de semana, cuando en el bus que hace el tránsito entre la terminal y la aeronave, y separados del “resto de los mortales”, agrupaban a un curioso conjunto de unas quince personas, todos con blusones blancos, pantalones a juego, un pañuelo rojo en la cabeza (al modo baturro) con inscripciones en hindi, todos ellos descalzos, y por supuesto, con el punto rojo adornando el entrecejo. Apenas se contaban entre ellos un par de mujeres, con la cabeza cubierta, y como ya he dicho, todos ellos ocupaban un autobús con acceso restringido para el resto del pasaje.

Cuando accedí a la aeronave, y ocupé mi butaca, ya había 3 ó 4 integrantes de esta pequeña liga preparando el “montaje”, que consistía en cubrir con unas telas un par de asientos, y sus conductos de aire acondicionado. Se les veía nerviosos, coño, y lo peor es que a medida que iban llegando más feligreses, me di cuenta de que yo era el único no acólito en preferente, y ubicado en medio de todos ellos.

Y de repente…..empiezan todos a medio entrar en trance, y a ponerse nerviosos, y entra EL por la compuerta del avión. Barbado, estirado de cuerpo y cara, con pinta de que no le han hecho una buena mamada en mucho tiempo (con perdón, pero vaya rictus de amargado), sin mirar a nadie, por encima de lo propio y de lo ajeno, con túnica negra y ribetes rojos, un doble perfecto de Bin Laden, en medo de las genuflexiones , alabanzas y humillaciones de su séquito, cuyos integrantes no hacían más que inclinarse y llevarse las palmas al pecho, suelo, frente y boca. Imaginaos el numerito. En fin, transcurrido el vuelo, mientras uno cavilaba quién sería exactamente este “hombre”, decidí al final del mismo grabarle en vídeo, pero se interpusieron varios de sus discípulos, eso sí, afortunadamente en un tono mucho más pacífico que el de San Pedro en el monte Calvario.

Total, que el Lunes llego a la ofi, y le comento a una compañera, de las más avanzadas y abiertas de mente (sólo va con sari 2 ó 3 días a la semana), y me dice que sería probablemente un gurú o un Dios, que por las ropas y por llevar las bocas parcialmente cubiertas, probablemente se trate de jainitas, y que para esa gente esa “Persona” (es que no sé qué poner) sea una deidad, como, prosigue ella, mi propio abuelo (el suyo), que en la zona del Punjab, de donde es originaria, es considerado, tenido y tratado “like a God” por sus fieles. Y lo suelta como si tal cosa, lo más normal del mundo, sin importancia.. Así que claro, os podeis imaginar mi flipe absoluto, si un Sábado vuelo con Dios, y el Lunes me entero de que una compañera desciende de otro (por cierto, ¿cómo se denomina a la nieta de Dios? ¿Cómo la trato?). Vaya Cristo teológico, valga la expresión.

Pues aún se complica más.

El otro día fui a recoger a L al aeropuerto, y mientras esperaba (nota: aquí los vuelos siempre llegan con retraso), me dedicaba a escrutar la fauna circundante mientras oía Los Planetas en el I Pod, lo que es una experiencia bastante gafapasta. Los había de museo…y repara mi vista en una peña enorme de gente, unas 60 personas, todos de blanco, con turbantes, con barbas, descalzos…. Coño, otro Dios, pienso para mí. Y se repitió la parafernalia, los suspiros, los nervios, empujones, genuflexiones, besos y rezos, tras aparecer el Dios del momento, en silla de ruedas, bastante mayor, a decir verdad algo momificado el hombre, pero bueno, no debe de ser fácil ser Dios en la India, con la competencia que hay……

 

Por Benarés no pasa el Pallarés

Hace unos 15 años, el bar más chungo de Santander era el “Marrakech”, en la calle San Luís. El entonces Delegado del Gobierno, un tal Sr Pallarés, decidió cerrarlo, y todos los macarras, malotes y drogatas de la ciudad se manifestaron democrática y bizarramente por el centro de la ciudad al grito de “Pallarés, Pallarés, abre el Marrakech”. Por supuesto, sin mayor efecto. 

Benarés es una de las ciudades santas por antonomasia del hinduismo, es su Roma o su Meca, y un lugar a visitar si se tiene la oportunidad; no deja indiferente, una noche y un amanecer bastan, y no hay nada como ello en el mundo. Ya desde el comienzo, el visitante se ve asaltado de modo sistemático por un catálogo innumerable de sorpresas, tanto positivas como negativas. Empieza la aventura en el aeropuerto, donde algunas compañías aéreas aún utilizan básculas de las de aguja para pesar los equipajes, o donde las instalaciones parecen haberse parado en los años 40, en un aeródromo más propio de Casablanca (recomiendo no ir al baño aquí salvo caso de extrema urgencia). El trayecto hacia la ciudad es de aproximadamente 30 minutos, en medio de una llanura salpicada de árboles, praderas, campos de cultivos, y cientos de conductores suicidas que hacen del mismo una aventura no apta para cardíacos, aprehensivos, prudentes, o novatos en la conducción india. Varios adelantamientos simultáneos, camiones del Pleistoceno pegando volantazos, cientos de bicicletas y motos por los arcenes y esquivando a vehículos que les avasallan…. Todo en medio de un estruendo ensordecedor de bocinas que acompasan el estilo de conducción agresiva.

Llegados a la ciudad, si uno tiene la suerte de quedarse en un hotel cercano a los “Ghat” (muelles donde la gente se congrega a orar y hacer sus abluciones), tiene que saber que tiene como mínimo otra hora de atasco urbano al “estilo Benarés”, que consiste en que cada uno va por donde la da la gana, el que respeta una norma es bobo, los vehículos tienden a ir en diagonal y hacia los lados (nunca en trayectoria rectilínea) y con un nivel decibélico propio de quien sabe que tocar el pito es gratis y mola.

Llegados al hotel, y suponiendo que hasta ahora uno en el taxi se haya abstraído de mirar por la ventana , llega el primer contacto pie en tierra, normalmente zafarse de un gran número de buscavidas que te ofrecen transporte, tours por la ciudad, alojamiento, masajes o el karma a cambio de unas rupias, seguido de una asfixiante sensación de calor húmedo y sofocante. Es importante por eso que el hotel tenga buen aire acondicionado y esté decente, aplicado al estándar local, con tal de que no haya muchos cortes de luz y esté (visualmente) limpio, suficiente.

Hay que explorar las calles, y he aquí la primera pista: no hay casi calles como tal, para llegar a las zonas donde se puede andar, hay que ir por unas cuantas pistas asfaltadas tipo Scalextric por donde los rickshaws y buses urbanos pugnan por llenar cualquier hueco existente; y he aquí la segunda pista: la ciudad esté muy extendida, así que las distancias son mucho más grandes de lo que se podía suponer. Conclusión, hay que contratar a alguien para que esté a nuestra disposición durante toda la estancia, y por supuesto, regatear el precio. A elección de cada uno queda si es un motocarro o un coche con aire condicionado, cosa muy recomendable, pues aparte del citado calor, es una ciudad con niveles de polución altísimos, y además una gran cantidad de polvo (quizá también ceniza), así que un buen coche con ventanillas alzadas nos aísla del calorazo (y del ruido, claro).

Aparte del Ganges, del que hablaré enseguida, se recomienda a la gente ir a ver el Templo Dorado, que requiere serpentear por un zoco laberíntico, y algo guarro, la verdad, esquivando locales que te quieren vender alguna de sus chorradas (con perdón), y gente que se limita a ir a tu lado para luego colarte alguna propina. Pues bien, pasad del tema, porque no dejan a entrar a no indios (¿o no hindúes?, igual me da), y lo único que conseguí es que un poli me cacheara como la misma donosura que lo hubiera hecho el apache de Village People. Así que nos fuimos a ver anochecer a un ghat, pero como aquello se estaba poniendo imposible de gente, de jaleo, de pestilencias y de pedigüeños, hacía un calor del copón, y apetecía más una cervecita fría que ver no sé qué ceremonia, dimos por concluido el día.

 

Al día siguiente, toca madrugar, hay que ver el amanecer en el Ganges, salir desde el primero de los ghat y recorrerlos todos, ver cómo la gente saluda el nuevo día bañándose en el río, orando y haciendo plegarias. La verdad es que es un paseo fabuloso, una experiencia única, una hora y media inolvidable. La luz inicial del día proyectándose sobre los diversos edificios, las miles de personas que a las orillas del río…todo hace que uno se olvide de la balsa oleaginosa y grisácea a la que la polución, vertidos y falta de civismo han convertido al Ganges, o la musiquilla de Bollywood a que el remero nos condenó durante el trayecto (debe de cargar su móvil entre viaje y viaje). Por cierto, que este fulano, que como todos, al principio nos intentó estafar, hasta que le enseñé mi DNI indio (y de ahí ya se pensó que yo trabajaba para el Gobierno), iba mascando una especie de hojas de coca , o parecido, que iba escupiendo en una especie de mejungue sanguinolento. Sé que es asqueroso, pero ya lo aviso, pues parecía ser norma entre todos estos gondolieros massala. Por cierto que al final el fulano me quería sacar más pasta, aviso a navegantes.

 

La visión más impactante, sin duda, los dos ó tres ghat donde queman a los muertos, y que tienen varias chimeneas crematorias, y donde se acumulan las cenizas y restos humanos por donde pululan chuchos callejeros alimentándose, rodeados de docenas de toneladas de madera preparadas para las piras.. Además, en varios de ellos pudimos ver varias esvásticas, símbolo religiosos originario de los antiguos arios indios, lo que me hacía preguntarme si en los años 20 ó 30 algún alevín de las SA o SS anduvo por aquí inspirándose. Inolvidable el recuerdo de los rescoldos finales de una pira funeraria, con los pies, intactos, sobresaliendo de la leña.

 

La vuelta a Delhi fue como volver al mundo real…..

PD en breve colgare fotos y videos

Españoles por el mundo

Mi hermano Alejandro y su novia Berta han venido unos días a la India, y tras pasar los primeros en Delhi, han iniciado su viaje al Rajastán. Ayer mi hermano envió un correo electrónico con sus primeras impresiones, que por su calidad, calidez, lucidez, e ironía, quiero compartir con vosotros. También contiene pistas para futuros viajeros, así que recomiendo las siguientes líneas……

Hola a todas/os!!

Lo primero, gracias por vuestros mensajes. Y lo segundo perdonad posibles faltas de ortografia, acentos y falta de enyes pero es que estamso escribiendo desde el ordenador del hotel de Pushkar y es poco cristiano…

Bien, dejamos nuestro mini blog tras Benares. Uno de vuestros mensajes ha sido que Benares es una ciudad de contrastes, es dura pero la verdad es que ahora nos esta picando el gusanillo de volver algun dia… o no!!

Luens por la manana, madrugamos a las 7:30 para emprender un viaje de 6 horas hasta el Rajastan o Tierra de los Reyes, la zona mas turistica y tipica de india y paradojicamente, ofrece la imagen contraria a la que todos tenemos de la India. Se trata principalmente de desierto, no de las junglas plagadas de pitones y abundan los camellos y monos frente a los elefantes. Eso si, las vacas sagradas son denominador comun. De momento, nos dejamos la visita a la caotica (todavia mas????) capital del estado, Jaipur, para la vuelta a Delhi.

As;i que emprendemos nuestro viaje a Pushkar. Vale, lo reconocemos, nos daba un poco de respeto meternos tanto tiempo en la jungla del trafico indio… PEROOOO, sorpreson!! Hasta Jaipur (unas 5 horas) el trayecto transcurre en una autopista bastante decente; eso si, aderezada por las senyas tipicas del trafico hindu: o sea, en cualquier momento se puede cruzar una bicicleta, un camello, gente andando, incluso hasta un autobus en direccion contraria. No hay duda, en Madrid hubieramos muerto y aqui estamos vivos y coleando. Gracias, diosa Visnu y oh gran Dios Brahma!!!

A las 2:00 pm llegamos a esta pequena ciudad, buscamos alojamiento y a comer. Primera sorpresa no del todo agradable. Pushkar es una ciudad santa y por tanto no se sirve alcohol y la comida es vegetariana. Primera en la frente cuando pedimos unas cervezas. La segunda sorpresa desagradable> la mierda (en concreto la de las vacas sagradas) sigue estando presente. Incluso vimos a un cerdo retozando literalmente en la mierda, pero daba gusto verle, tenia una cara de satisfaccion!!! Es increible la capacidad del ser hunmano para adaptarse a cualqueir situacion, empieza a parecernos normal la porqueria, bonigas y basura por doquier. Cuando nos paseemos por Gran Via echaremos de menos sortear las vacas. Y utimo apunte negativo, toda la ciudad esta repleta de sacerdotes que os ofrecen una flor. Esto es como los gremlins (nunca hay que darles de comer tras las 00:00 horas). Pues aqui igual, NUNCA hay que cogerlas. Eso si, que pelmas son lso tios, en este pais nunca estas solo porque siempre hay algun plasta.

Vale, hasta aqui todo lo malo, que no es nada comparado con lo bueno. Para empezar, la ciudad tiene escasamente 20 mil habitantes y esta bastante mas limpia que Delhi o Benares, con lo que puedes ir caminando a cualquier lado. Al ser turistica, la gente es muy amable, nada que ver con los ciudadanos estafadores de Delhi. Y hablando de la gente, si amigos, POR FIN encontramos las imagenes tipicas de la India: los colores chillones de los saris que a Berta le pirran, la musica, los rezos, los santurrones pro las calles, la gente que te sonrie, sobre todo las mujeres, y te saludan con una sonrisa (namaste!!). La verdad es que cualqueir fotografo aficionado aqui se volveria loco. Una de las cosas que mas hemos disfrutado ha sido ver una salida de la oracion en el templo de visnu: cientos de mujeres, ninos, mendigos, saris de colores… Un espectaculo por el que merece la pena venir aqui.

Pero lo mejor es sin lugar a dudas el lago santo alrededor del cual se agolpa la ciudad. Frente al rito a la muerte de Benares, aqui en Puskhar hay un rito a la vida, a la fiesta, como explicarlo: la gente sonrie, hay musica, muy buen rollo!! Ah, ciudado con los monos que saltan de balcon en balcon!!

Una de las razones por las que hay tan buen ambiente es porque las dos religiones casi exclusivas de la ciudad son la hinduista (no son muy simpaticos pero son gente pacifica) y los sigh (tipicos indios con el turbante, que no se cortan el pelo ni la barba y llevan siempre consigo un punyal aunque paradojicamente son gente pacifica y normalmente amistosa). No hay musulmanes, que se encuentran en la proxima Ajmer. Esta manana fuimos alli y al poco de llegar decidimos volver. Son musulmanes sufistas (o sea, la misma corriente que profesa bin laden & co) y nada mas llegar sientes que no eres bien recibido, no hay turistas, no te sientes seguro y no hay ese buen rollo de Puskhar.

Finalomente, esta manana hemos ascendido durante una dura marcha de mas de una hora hacia el templo de Sivitsar desde el que se contempla una magnifica vista de la ciudad, acompanados de multitud de monos… Esto parece National Geographic. Modestamente creo qeu he hecho alguna foto potable, podre venderles alguna?

Bueno, no nos enrollamos mas, manana partimos a Udaipur. Que mas deciros… Que nos ha encntado Puskar!!!

Berta y Alex

PD: se nos ha ocurrido recomendaros algunos restaurantes buenos, bonitos y (generalmente) baratos para evitar, entre otras cosas, posibles diarreas en caso de que vengais por aqui:

Delhi: Restaurante Veda. Comida hindu en un restaurante precioso. Precio medio por persona 15 euros

Benares: hotel Taj (es la unica opcion). Aqui depende de lo que pidais. Mas o menso 20 euros si no te pasas, que es un hotel de lujo

Puskar: Moon rise. Te pones hasta arriba de comida mexicana, hindu, italiana, etc (eso si, todo vegetariano peor muy creativo) por, OJO, 2 euros por persona!!!! Tambien esta el Moon Dance, una terraza hippy con dos simpaticas tortugas rondando a tus pies (mismo precio, es que en Puskar todo tiene precios ridiculos).

Y en cualquier caso, hay que seguir siempre las recomendaciones de comida y alojamiento de la Lonely Planet. NUNCA hacer lo que de vez en cuando vemos> algun turista flipao que come en lso puestos de la calle. Luego vienen diarreas y disenterias

Acaban las lluvias, y empiezan las epidemias

En teoría, el día 15 de Septiembre acaban las lluvias en Delhi. Punto.

Así de categórico estuvo ayer un compañero de la oficina cuando le pregunté hasta cuando seguirían cayendo chaparrones, no porque éstos sean ni frecuentes ni especialmente fuertes, sino más bien porque con las infraestructuras de por aquí, hay cortes de luz, carreteras anegadas, riesgo de electrocutarse, barrizales glastonbúricos, atascos descomunales y…..enfermedades.

En un país donde hay animales varios pululando por las calles, y el concepto papelera es extraterrestre, en cuanto caen cuatro gotillas de agua, la Madre Naturaleza activa sus resortes y brotan insectos y roedores varios, que crían de lo que comen, y cuando deciden refrescarse en vena humana, ¡ay!, es como una ruleta rusa. Así que para el final de las lluvias ya han madurado diversas enfermedades y empieza su temporada alta, siendo la estrella del momento el “dengue”, enfermedad tropical que en ciertos casos puede llegar a ser mortal, y cuyo nombre, mezcla de “dentera” y de “merengue”, ya causa mal cuerpo.

Hace 2 semanas leía en la prensa que ya se habían reportado en Delhi unos 30 casos, y en Gurgaon, donde vivo y trabajo, unos 250 (se supone que esta es una ciudad moderna y centro de muchas multis y oficinas, pero también digo yo que el que no haya alcantarillas, la abundancia de fauna diversa, el número de charcas y el chabolismo influya en ésto). Y el otro día vino a mi despacho uno de RRHH a comentarme que una compañera de la oficina ha sido ingresada por esta enfermedad. Ya me he enterado de que sólo se transmite por mosquitos, y no por contagio humano.  Así que en esas estamos, carajo con la super potencia emergente ésta…..

PD ayer varias bombas en Delhi, gracias a quienes os habeis interesado, estaba de viaje en Benares, viendo miseria y mierda, sobre lo que intentaré escribir próximamente….

El post del fin del mundo

Una india se suicida por miedo a fin del mundo ante el experimento del ‘Big Bang’

Actualizado miércoles 10/09/2008 18:36 (CET)

EFE

NUEVA DELHI.- Una india de 17 años se ha suicidado por miedo al fin del mundo tras ver en la televisión noticias sobre la primera prueba del Gran Colisionador de Hadrones (LHC), que se ha llevado a cabo con éxito en Ginebra, informó una fuente policial.

La adolescente Chhaya, que residía en la región central de Madhya, consumió unas tabletas del grupo de las sulfamidas tras conocer que los científicos esperan recrear las condiciones en el Universo poco después del ‘Big Bang’.

“Fue inmediatamente trasladada al hospital de (la ciudad de) Indore, donde murió”, aseguró la fuente, citada por la agencia IANS.

El tratamiento de la noticia en algunos canales indios ha empujado a parte de la poblacióna pensar que el inicio del experimento significaba también el principio del fin del mundo.

‘El último día de mi vida’

Según el rotativo ‘The Times of India’, este martes varios lugareños de la ciudad oriental de Bhubaneswar se afanaron en acudir a los restaurantes para pedir sus platos favoritos o fueron a los templos para rezar.

“Tiene que haber algo de verdad en las noticias. No he dejado a mi marido ni a mis hijos que salgan de casa porque quería pasar el que podría ser el último día de mi vida con mi familia”, dijo al diario una ama de casa, Renuka Das.

Este miércoles en Ginebra tuvo lugar con éxito el primer intento de hacer circular haces de protones por el acelerador LHC del Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN), al lograr que las partículas dieran una vuelta completa al enorme túnel circular de 27 kilómetros.

Bien, ésto que leeis venía hoy en el diario El Mundo, y no penseis que se trata de un hecho aislado, o de una tarada (no digo que la chavala no estuviera tarada, sino que no es la única). Ayer un compañero de la oficina me dijo que su asistenta doméstica ( vulgo criada, que se aproxima más al status que tienen aquí, inferior al de una mascota), llevaba dos días sin ir a trabajar porque creía a pies juntillas que el mundo se acababa ya, producto de estos experimentos en los Alpes.

Por poner la noticia en su contexto, ha salido un grupo de “científicos” que querían parar estos experimentos, alegando que iban a crear un agujero negro en la Tierra, y que por tanto ésta se auto engulliría. Dejando de lado la verosimilitud de esta delirante teoría, lo mejor ha sido el eco que ha tenido en los medios de comunicación indios, donde lo importante no es informar sobre la noticia, sino su lado más morboso y extravagante. Y en un país donde lo sobrenatural, la superchería y la irracionalidad rigen muchas de las conciencias y las decisiones (1), pues pasa lo que pasa.

Dentro de la tragedia del suicidio de esta chavala – hay que ponerse también en el contexto educativo y social en el que se habrá criado – no había nadie a mano para decirla “cari, si el fin del mundo viene, no te anticipes, espéralo con un Cacaolat de vainilla y date unas horas más, no sea que te equivoques, que no serías la primera”.

Vale.

(1) me remito a anteriores posts, como el pago que se da a los travelos para que no te echen mal de ojo, el nacimiento de una niña con dos cabezas, venerada como una diosa, o la pulsera de acero que te dice lo que está bien y lo que está mal.