Del presente y futuro, un negociador voluntario y un bucle

Al grano. Lo mejor de los ultimos dias, ya me han dado el coche, asi que es como volver a la primera nómina, te la pules en un coche y la casa ya vendrá (que es exactamente como estoy ahora). Es un Honda Civic burdeos, tapicería crema total, y automático (lo han pillado así porque creían que es a lo que estamos acostumbrados en España, no sé por qué). Adjunto, espero lograrlo, un par de fotos. Los highlights (vulgo detalles guapos) son el CD Pioneer bakala total, repleto de luces naranjas; mando a distancia para manejarlo desde el asiento trasero, como corresponde a mi casta; y dos cojines que venian de serie para ir repanchingado y cómodo.

O sea que hoy ha sido un día en el que he visto terminar un proceso, luego aqui hay cosas que se acaban, lo que uno no tiene tan claro viendo las obras públicas , donde por cierto hay el triple de gente que en Europa, pero casi todos barriendo en cuclillas, con una hoja de palma, el polvo que le echa el de al lado. Y claro, los baches ahí siguen.

Al futuro inmediato le he pedido me traiga de una vez la casa, y espero poder dar una exclusiva en breve. Pero buena, claro. De momento el proceso no lo podía haber ni engendrado Kafka. Por resumir el jaleo: he visto 2 casas que me gustan, ambas en el mismo edificio, e iguales, si bien A tiene mejores muebles que B, si bien ambas dentro de unos parámetros aceptables , aunque A es más cara y escapa a mi presupuesto, mientras que B entra más o menos justo.

Lo expongo a RRHH y se vienen totalmente arriba y deciden mandar a uno de ellos para que inspecciones la casa que me gusta y hable con el propietario. Claro, yo ya lo había hecho 2 veces, la primera para ver la casa, y la segunda para que vieran que soy un tio serio, que la casa va estar bien cuidada, que soy de una empresa solvente…vamos a venderle la moto, y es que ésto funciona así. Total , que el de RRHH va a ver la casa, y claro, yo temblando, porque a ver qué gusto tiene este hombre, que es muy servicial y muy majo, pero joder, hay que verle (me abstengo de describirlo, pero vamos, bigotillo, flequillo cantante Spandau Ballet, atuendo de la Boutique Calé, un festival, vaya). Total, que va y si, que está muy bien, pero que es un poco cara, y que le ha hecho una contraoferta. Así, con 2 narices, sin contar conmigo. Y al día siguiente, quedo con otro agente inmobiliario para ver la otra casa (la B), y cuando le llamo una hora antes para reconfirmar la cita (cosa esencial aquí), en entero de que ya está allí viéndola con El Negociador. Por su cuenta y riesgo. Total, que hoy viene y me dice que ha citado al dueño y al agente inmobiliario para hacerles una oferta, se han reunido y mañana tengo una respuesta. Y mi opinión a la firma del contrato (digo yo que algo habré de decir, porque no está claro si la diferencia entre mi presupuesto y el coste real no está claro que me lo cubra la empresa); a todo ésto , El Negociador entraba cada 15 minutos en mi despacho paradarme novedades, pero nada más. Eso sí, debe de negociar de la leche, porque a mí cuando me lo explica me recuerda (con pavor, por cierto) al zoco de Túnez. Seguiré con la crónica.

Y es que ya estoy harto del hotel, es como El Dia de la Marmota, Cuando me bajo a desayunar, cojo el periódico del pomo y acto seguido alzo la cara y todos, todos los días, me encuentro al mismo limpia-habitaciones, sonriendo “Good morning Sir, jabar you?” “Good, thanks, and you?” “Very well, Sir, thank you, jaf a nice day”. Desayuno: la misma recepcionista de rasgos birmanos , que por supuesto ya no me pide la habitación, “your table Sir”, la de todos los dias, la misma piña, cereales y 2 yogures, pero lo peor es el hilo musical: versiones edulcoradas, sin letras, de hits tipo “Nothing is Gonna Change My Love For You”, “I Just Called To Say I love You” y cosas así, lo que tras 3 semanas te pone al borde del frenopático. Salgo del hotel y el portero saluda “Good Morning, Mr Olifars, jabar you?”, ya he aprendido a decir sólo que bien, gracias, porque no entiende más. Cruzo los 40 metros a la oficina, llego entre 8,30 y 20,45, me descargo e imprimo el periódico de España (que tb todos los días viene a decir las mismas chorradas), le echo un vistazo, tb ojeo el de aquí (que tb viene a ser idéntico todos los días, sobre todo la sección de Bollywood,pero aún más casposillo), la gente llega a trabajar a partir de las 10, luego voy a comer, “Good Afternoon Mr Olifars”, si un día pido algo nuevo de la carta me preguntan que por qué, “Good Bye Mr Olifars”, vuelta a la ofi, vuelta al hotel, “Good Night Mr Olifars”, gimnasio, “Jabar you today Sir”, acabar de correr, “See you tomorrow Sir”, pedir la cena, y que me pregunten por mi madre, que si hoy no hablo con ella por el ordenador. Apagar la luz y esperar a ver al limpiador de nuevo a las 8 am………

La comida India

Cuando uno se va a vivir a La India, surgen tres preguntas inmediatas, aunque no siempre por este orden: Bollywood, la espiritualidad, y la comida. Me centrare en esta ultima, y es que la gastronomia india es como el Real Madrid, o la adoras, o la detestas, pero no deja indiferente. Dicho esto, es peligroso generalizar, en un pais tan vasto, con una variedad tan grande de razas, culturas y paisajes, que por supuesto se trasladan a lo culinario; y ademas por que el gusto en lo que a la comida se refiere es tremendamente subjetivo ( yo llegue a conocer a una persona a quien no le gustaba la tortilla de patatas, de hecho)

 

De entrada, si , es cierto, se trata de una cocina elaborada, colorida, compleja, especiada y … picante. Al menos para quien escribe esto, que a lo mas que se ha arriesgado en estos terrenos es a comer enchiladas en Guanajuato y patatas bravas en la Granja Los Chaburres de la calle Alcala (lo que no es poco, por otra parte); y ademas, siendo cantabro de origen, los pocos condimentos a los que uno esta acostumbrado es a la la salsa marinera sobre las almejas, el tomate casero sobre el bonito en verano, un buen aceite cordobes de oliva  dorando un besugo al horno, limon sobra las rabas y sal gruesa sobre un chuleton. O sea, poco condimento. Pero es que aqui, sea por gusto, sea por motivos higienicos o profilacticos ( funcion del wasabi en el sushi), sea por la calidad de la materia prima o simplemente porque les da la gana, cuando una mira un plato ya sabe que es mejor tener a mano la cantimplora.

 

Y es que les da igual, aqui lo que no tenga algun tipo de especia, por minima que sea, deben de pensar que no es un plato digno, sino alguna cosa medio elaborada, chapucera, y es que, eso si, la presentacion de los platos es fastuosa, una maravillosa mezcla de colores, texturas e ingredientes. Pero luego hay que saber a lo que uno se arriesga si no esta acostumbrado, porque a los neofitos se nos ve a kilometros, por los aspavientos, abriendo la boca como los dragones pero al reves (inhalando aire en vez de exhalando fuego),  agitando la munyeca mientras estiramos el otro brazo hacia el vaso. Y aqui llegamos a otro de los puntos clave de la comida india: con que coño la acompanyo yo?

 

Si intentamos las bebidas gaseosas , sean refrescos o cerveza, resulta en un sabor derivado de la mezcla del picante con las burbujas francamente desagradable – insisto, para mi gusto; comer con vino es una opcion hacia la que los latinos siempre tiramos, pero el desastre es aun mayor, puesto que aparte de que el maridaje se hace imposible (al menos con los vinos australianos que por aqui proliferan, aunque me hare con un racial carton de Don Simon, que todo lo cauteriza), con la cuenta te arrean un bofeton de a 7 – 9 euros el vaso. Por tanto la opcion mas inteligente aun me parece el agua, con dos premisas: minimo dos litros, para apagar los ardores; y que sea mineral, para minimizar riesgos innecesarios de colitis y analogos.

 

Y es que a todo hay que acostumbrarse, digo yo, y mas cuando en todo plato te va a aparecer el picante, aunque uno se decante por comidas extranjeras: rollitos primavera que deberian llamarse rollitos verano torrido; dim sum demoniacos;  carne con salsas  de aspecto asesino, o incluso ‘fish and chips’ aderezados con hierbas.

 

En definitiva, y respetando a los muchos devotos de esta comida, aun no me pirro por comer en los puestos callejeros, pero imagino que el tiempo y la necesidad me haran adaptarme, y quiza hasta llegue a disfrutarla. Mientras tanto, espero a mi viaje en Febrero a Santander, y las alubias rojas que tengo apalabradas con mis amigos Geluco y Toño, eso si, con aderezadas con mucha guindilla….

Otra dosis de surrealismo

Pido a Informatica que me ensenen el funcionamiento de un programa interno de gestion de datos, sobre el que ademas me piden mi opinion y todo tipo de sugerencias para mejorar.

 

Asi que viene un senoruco de este departamento, otro poquita cosa y con un chorrito de voz que apenas va mas alla de sus gafitas, asi que le gasto una bromilla, le ofrezco un caramelo y le explico

 

Basicamente, lo que quiero es saber que informacion puedo obtener de este sistema, y que datos puedo yo aportar al mismo

 

Bueno, nosotros lo que queremos es que Marketing lo useis, porque no lo usa nadie

 

Fenomenal, pues ensename como va

 

Es que nuestro objetivo es que lo useis, porque la gente de Marketing no lo utiliza , y claro, ha estado aqui la directora de Asia de Informatica y hemos establecido unos protocolos de accion comun.

 

Genial, pues adelante con ello , no?

 

Que tipo de informacion quieres obtener?

 

Pues X, Y y Z

 

No va a ser posible   -mal empezamos, pense yo —

 

Por que ? Hay algun modo de lograr que sea posible ? Hay alguna persona de mi equipo que os lo pueda facilitar ?

 

No

 

— silencio tenso —-

 

Y eso?

 

Porque este sistema no esta aun disponible

 

— en este momento tengo que contener la carcajada de incredulidad y mirar por la ventana —

 

A ver. —- y en este momento intento adoptar un tono pedagogico y sobre todo usar un ingles basico que evite mlentendidos linguisticos —  Me dices que quereis empujar que usemos este sistema

 

Yes

 

Y que ademas os ayudemos a disenarlo

 

Yes

 

Pero ahora me dices que aun no esta disponible

 

Y adivinad que….. en efecto, el ya famoso giro pendular de cuello con ojitos de gorrion,  que por cierto, se me esta empezando a pegar.  Que si, que aun es imposible usar el sistema, pero que ‘cree’ que a partir del 1 de Febrero si estara disponible.  Pues bien, he cerrado con el otra reunion  a mediados de Febrero para repasar esto.

 

Tras su marcha, y mientras intentaba asimilar lo surrealista de la conversacion , aparece … su jefa.

 

Ya me ha dicho XXXXX (no recuerdo el nombre del informatico , pero a partir de ahora le llameremoa ‘pigmeo’ ) las instrucciones que le has trasmitido.

 

Instrucciones? Yo? Para nada, solo le he comentado un tipo de informacion que necesitaremos.

 

Me la puedes explicar?

 

— y esta vez, para evitar malentendidos, saco un papel y le hago un croquis aproximado, aunque en honor a la verdad, tampoco muy esmerado —

 

De acuerdo, tiene sentido, aunque, te voy a ser sincera, no se si llegaremos a eso, pues el sistema no es tan flexible.

 

—joder. Otra vez —

 

Bueno, pues si no es tan flexible, habra que pedir menos cosas, pero el minimo que requiero es X e Y.

 

En fin, montaremos una reunion con el tecnico para ver las posibilidades del sistema.

 

— y aqui yo ya no sabia si reir o llorar—-

 

PD no todo es asi, debo decir, la gente esta bastante preparada, a veces se dan estas situaciones, como ocurre en Espana, lo que pasa es que aqui todo tiene un aroma como mas divertido….(por ahora)

Dios esta en todas partes

Las leyes indias y discursito final sobre el liberalismo

Probablemente todos sepais que la India es la mayor democracia del planeta, cuantitativamente al menos, siendo su Constitución del 1950. Lo que quizá desconozcais es que es trata de un país que hasta comienzo de los 90 vivió muy encerrado en sí mismo, y con una economía dirigida, autárquica y cerrada, inspirada en el ideario socialista.

El articulado de la Constitución india, igual que cualquier otra, y curiosamente en la misma ubicación aproximada que la española, reconoce una serie de derechos básicos e inalienables. Pero uno de los más sorprendentes, y desde luego de enorme influencia no sólo en mi trabajo, sino en la vida cotidiana de los nacionales de este país (y que por otra parte simboliza las enormes contradicciones y dilemas de un país tan antiguo, y que por otra parte quiere ponerse a la cabeza del mundo en pocas décadas), es el artículo 47, que literalmente comisiona al Gobierno para que ” propicie la prohibición del consumo de bebidas intoxicantes o cualquier droga que puedan dañar la salud, excepto si basado en prescripción médica”. El Tribunal Supremo ha acotado este precepto estableciendo que “el comercio de licores no es un derecho fundamental. El Gobierno tiene derecho a prohibir, o regular de modo férreo la producción, fabricación, posesión, transporte, compra o venta de alcohol para consumo humano”

Antes de seguir, me recordar 2 hechos:

- Gandhi, padre venerado de este país, era absolutamente abstemio

- La India tiene un aproximado 15% de su población que profesa la fe musulmana, lo que representa unos 140 millones (o más) de personas; o lo que es lo mismo, es la segunda nación musulmana del planeta tras Indonesia.

La Constitución, en otro Capítulo separado, establece las competencias propias del Gobierno Federal, las compartidas con los diferentes Estados (hay 35), y las exclusivas de estos últimos. Pues bien, el Gobierno Central tiene la facultad fiscal exclusiva sobre “tabaco y otros manufacturados” , mientras que los impuestos sobre “licores para consumo humano, opio, cáñamo y otras drogas narcóticas” es materia única de los Estados Federados, siendo ésta una de las pocas cosas en las que el Gobierno Central no puede entrar, y que genera un auténtico sudoku legal y fiscal.

Desde un punto de vista normativo, hay un caos tremendo, pues cada Estado tiene impuestos absolutamente diferentes, que ocasionan que el producto vendido en un Estado debe ir etiquetado con la leyenda ” Sólo Válido para Venta en XXX ” , y llevarlo a otro territorio es, literalemente, contrabando y fraude fiscal, del mismo modo que ocurriría entre deo Estados soberanos (dicho sea de paso, las enormes diferencias de precios derivadas de estos impuestos han generado no pocas mafias). A ésto, añadimos que la cadena de distribución en cada Estado es distinta: los hay que controlan toda la venta, desde su sitribución hasta venta final, y otros que directamente venden a mayoristas ( distribuidores), y se desentiended. Por supuesto, hay varios modelos mixtos.  Por último, las licencias a las cías productoras de bebidas son renovadas anualmente, con el consiguiente riesgo de perderla y tener que echar el cierre, por no hablar de negociaciones e intentos de extorsión….

Pero si lo anterior llama la atención por su complejidad, lo que más me sorprendió, negativamente, fue cómo esta legislación llega a condicionar la voluntad libre de los ciudadanos. Por ejemplo, hay varios Estados (de mayoría musulmana, pero sobre todo, y sorprendentemente, de mayoría cristiana), que prohíben la comercialización de alcohol en sus territorios ( fomentando por tanto mafias y contrabando); hay otros, como Gujarat (patria de Gandhi), que directamente prohíben a sus nativos el consumo ( !!!!) del alcohol; el paso de bebida de un Estado a otro está absolutamente limitado y controlado, de modo que, si por ejemplo voy a Delhi en coche ( Delhi opera como Washington o México, una especie de distrito federal) con más de una botella de alcohol, aunque sea vino, me arriesgo a acabar en la cárcel; incluso, la contratación de mujeres en establecimientos que expiden licores está sujeto a autorización previa…. Y el colmo, es que incluso la cantidad de botellas de alcohol ( incluyendo vino) que uno puede tener en su casa está limitado a unas cantidades ridículas, al menos para nuestra mentalidad (por ejemplo, máximo 36 botellas de vino o 18 de licor)  . ¡¡ Así que habrá que tener cuidado si quiero tener mi “bodeguilla” !!

Por último comentar que uno de los grandes clientes de este mercado es el Ejército, que se trata como un canal diferenciado, pero de éso ya hablaré otro día……

Este tipo de regulaciones, a las que desde luego no escapamos en España, no hacen sino reforzarme en mis convicciones liberales, no necesitamos Estados que nos digan qué debemos o no hacer, sino que nos den una información y una educación que nos permita elegir dentro de un marco lo suficientemente razonable. Huyamos pues de los políticos que quieren marcar qué y cómo debemos hacer, portarnos o vivir, adoctrinarnos o domesticarnos. Si miramos al país cuna del liberalismo, Gran Bretaña, no deja de admirarme la fortaleza de su sociedad civil, y cómo ésta ha dado a muchos de los principales pensadores , científicos , políticos, aventureros  y economistas de la Era Moderna sin necesidad de marcarles la pauta. Estados Unidos recogió y amplió hasta límites inmensos esta herencia, auqnue desgraciadamente el neopuritanismo que ha envenenado su sociedad desde la década de los 80 haya gripado sus motores.

Vale.

Primer Domingo en Delhi

( Hoy he pasado mi primer día en Dehi, ya que el pasado fui a ver el Taj Mahal)

Despertar, desayunar, coger el Hindustán Times, ver el mail, leer El Mundo.pdf, el conductor me recoge, rumbo a Delhi,  paseo por un parque escoltado por el chófer, suplemento “Matrimonials” con anuncios para casarse, vuelta a Gurgaon, ir a un centro comercial, cartel “prohibido entrar con armas de fuego”, la gente se cuela y empuja en los ascensores, maremágnum en el supermercado, vuelta al hotel, The Postal Service, comida a la habitación, Skype con Mamá+Gelo+Antonio+Bego+Gus y Alicia, gimnasio, investigar si ponen el Madrid – Atleti, mando hacer la colada, noche cerrada, otro Domingo que se va, otro Lunes que viene, mirar casas, a dormir, y a soñar con un besugo con verdura……..

Otro éxito de la diplomacia española

Fui el otro día a una exposición de fotos organizada por la Embajada, con el propósito de conocer a alguien , sobre todo el Cónsul . Era una expo de fotos de sordomudos indios escenificando poemas de García Lorca, siete (repito, siete) fotos en total. Kafkiano, claro, y como además estaba en un local al que se accedía a través de un callejón que daba miedo (hogueras, charcos, vacas), el éxito estaba asegurado – sólo tres españoles: el Cónsul, su becaria, y el fotógrafo.  Sobran más comentarios…..

El famoseo en la India

Este país se muere por dos cosas: el famoseo y el cricket ; o sea, como en España, el famoseo y el fútbol. Sin embargo, hay matices, claro, y como de cricket no tengo ni idea, y me llevará tiempo, me centraré en el mundo rosa (color aquí claramente reservado para los maricas y occidentalizados, según me dijeron cuando aparecí el otro día con mi camisa rosa de pijo total).

Como todo en este país, está condicionado por su folclorismo apasionado. Todo. Cuando las mujeres van a una fiesta, sacan su mejor sari ( “saree“); las pelis de Bollywood, pues ya sabeis, como si en España todo el cine fuera de bandoleros patilludos Curro Jiménez, majas de Goya y trabucos; que en la prensa hay un reportaje sobre alguna famosa , foto – posado en traje regional y sonrisita beata, y el punto rojo en el entrecejo que no falte; la magnífica música tradicional de aquí martilleando tus tímpanos y buen gusto, y si es en una disco, mezclado con ritmos hiphoperos…… Tremendo y omnipresente.

De la TV casi no puedo hablar, porque es tan patética, que hace una semana que ni la enciendo; pero en la prensa, (que por cierto no está nada mal, se nota la influencia británica en el formato gigante, titulares, contenidos e incluso su tono crítico hacia el Gobierno) hay todos los días un suplemento sobre los famosos de aquí que es sensacional: qué fotos, qué pintas, qué noticias, qué poses. El 90% gira alrededor de su Bollywood, y es lo que una telenovela barata a Los Soprano, porque claro, sin olvidar sus raíces, quieren imitar el mundo occidental, y les queda fatal, igual que si Jesulín se viste de traje y corbata. Sí macho, llevas una Hermès y un terno de sastre, pero la clase no se compra. O como los Chunguitos de traje. Vamos, que se refleja sólo por el hecho de poner un nombre tan patético como Bollywood.

Por ejmplo, hay un tío llamado Saif Ali Kahn que viene a ser como el Mick Jagger de la India, le tildan de rock star por su vida, y cada vez que le van a hacer una foto pone unas caras y unos escorzos tremendos. Eso sí, ni en la oscuridad más absoluta de una disco se quita sus gafotas de sol, y su ropa es de rockero caduco de los 80 – camiseta blanca ajustada, chupa de cuero setentera (no sé si lleva hombreras, investigaré) y siempre con su guitarra haciendo poses a lo guitar hero. Pero debe funcionar aquí, porque es protagonista de no sé cuántas campañas de publicidad: desde un whisky nuestro (nostra culpa), a Tag Heuer. Igual debo rescatar mi chupa de cremalleras y camiseta de U2 de los 80. Lo de este hombre aplica a las “estrellas” de Bollywood – ponen su foto en fiestas, y muy arregladas y monas, luego las ves en TODAS sus interpretaciones vestidas de Sherezade, con 40 coristas detrás, poniendo ojitos hacia el cielo, mientras el Ali aturbantado de rigor le canta esas melodías autóctonas, y te das cuenta de que algo no funciona. Dicen que los gitanos salieron de aquí hacia Europa en el s XI y viendo el sustrato común de cutrerío, uno de lo cree.

Pues eso andaba yo barruntando cuando ayer fui a una gala de entrega de premios del whisky en India, ellas con sus saris, ellos con sus trajes comprados en Sepu al peso, ellos y ellas con bien de cadenas, colgantes, anillos, relojes y gargantillas de oro a tope (una vez más, parecía el XI Congreso de Gitanos), y de repente, llegó el gran icono económico de la India, un fulano de casi 60 años, con su corbata fucsia, por supuesto oro adornándole por todo, rodeado de una cohorte de clones, algunos con coletilla… Parece que el modelo Jesús Gil también existe aquí.  Por supuesto, toda la gente encantada de contar con su presencia, y los patrocinadores, pues aún más, y es que aquí todo se mueve alrededor de este famoseo. Me temo que de esas me comeré unas cuantas, así que si me veis de vuelta en España con zapatos de chúpame la punta y pendientes adiamantados, es que me he imbuido en la cultureta de aqui.

Street of Delhi 2 bis

Ante todo, gracias a quienes me habeis recordado cosas del tráfico de la India que se me habían olvidado:

- entre la fauna, hay también tractores (modelo años 50), triciclos (imposible determinar su edad, el óxido y el polvo hacen el Carbono 14 inoperativo)  , camiones marca Tata sin carrocería, camiones años 30 (del tipo Henry Fonda en “LAs Uvas de la Ira”), camellos tirando de carromatos, y desgraciadamente, en cada semáforo un ejército de desheredados: tullidos, enfermos , ancianos, pobres vendiendo cualquier cosa, generalmente inútil.

-como apuntó Raquel, en muchos semáforos, la luz roja tiene encima una pegatina que pone “relax”. Evidentemente, no le hacen ni puñetero caso.

- lo más divertido….los camiones. Por supuesto, son todos del año de la tana, y tienen un estado de conservación lamentable. Van a todo trapo pegando bandazos, y uno teme, a juzgar por el estado de sus ruedas, que éstas vayan a reventar en cualquier momento. La nota de distensión la ponen sus colores, chillones y múltiples, y decenas de mensajes tipo “I Love India” pintados en acuarela sobre la chapa. Además, estando adornados con esvásticas (aquí símbolo solar de buen augurio), y lanzados a todo trapo en medio de las llanuras polvorientas de esta parte de la India, es una mezcla bizarra de carromatos del Circo Price y la División Panzer de Rommel. Y todos, todos, todos, tienen una leyenda en la parte trasera que provoca a los ya de por sí encorajinados y enrrabietados conductores indios: “Horn Please”, o sea, que toqueis el claxon, coño,  que no se os oye. Yo llego a la conclusión de que estar  en la carretera con una mano en el volante y en la otra oprimiendo el pito como un energúmeno no debe ser interpretado como un síntoma de desequilibrio mental, como en Europa, sino como un detalle de cortesía, una especie de saludo, un aviso de llegada. Investigaré sobre ésto.

Ayer vi la primera amonestación de un guardia a un conductor, la verdad es que no sé por qué fue, pero la escena era impensable en Europa. En medio del enjambre de coches y de la zarzuela de ruido, un poli con uniforme tipo gurkha y pelo teñido de henna se acerca a un pobre desgraciado al volante de su Tata y le empieza a pegar unos berridos en el tímpano al más puro estilo heavy de los 80, mientras el piloto le miraba con cara de cordero degollado , con su bigotillo incólume, y por supuesto sin hacer el movimiento Pluto, no vaya a ser le caiga un bofetón. Acto seguido, nuestro marcial agente se gira, se pone todo chulito, se cala la boina paramilitar (aqui todo guardia, guripa, Prosegur o análogo debe llevar una boina tipo Coronel Trautman y un rifle lo más grande posible) y le da paso. Intenté enterarme de qué había pasado, pero mi chófer tiene un inglés ininteligible, así que desistí. Lo que mejor debe funcionar aquí debe de ser el soborno….

“Streets of Delhi 2″

Bien, ha llegado el momento de retos; escribir sobre el tráfico de aquí, es uno de ellos, junto con encontrar casa, o lograr que el tío de informática del hotel tarde menos de 30 minutos en subir a arreglarme la conexión.

ANTECEDENTES

1 – El hábitat: un laberinto de calles, callejuelas, autopistas, puentes, intersecciones, giros en “U” inverosímiles, incorporaciones en ángulo de 60 grados….

2 – La fauna: coches, camiones, motos, bicis, transeúntes,  animales varios , motocarros, buses etc, de todo  tipo de condición imaginable , pero todos compartiendo una misma misión: llegar a su destino cuanto antes, a costa de todo, y si encima es jodiendo y/o dejando sordo al de al lado, pues mejor.

DESARROLLO

Hay que recordar que ésto, aunque sea un país emergente, la mayor democracia del mundo bla bla bla, es el Tercer Mundo, y sus infraestructuras así lo reflejan. Partiendo de la base de que no hay casi aceras, la opción lógica para mucha gente es, directamente, caminar por el asfalto, sea éste callejuela o autopista urbana, vías que por cierto tienen la habilidad de acoger a aproximadamente el doble de hileras de vehículos que carriles, gracias a la innata y para mí inigualable capacidad de los indios de maximizar el espacio – vamos, que la pintura de las carreteras es un adorno, o un convencionalismo, o será una imposición de la Unesco, pero observarse, no se observan en absoluto.

En este campo de batalla (literal), se entrecruzan (áun más literal), todo tipo de seres y objetos (ultraliteral). Dado que ésto es para vivirlo, voy a usar una metáfora: los recortables ésos a los que se superponían diferentes ropas para vestirlos de niño de primera comunión, o de jugador del Recre, o de mariscal napoleónico.  Pues aqui igual: tomemos  una carretera de, por ejemplo , 3 carriles (el número, como ya he dicho, es indiferente, porque siempre va a existir un número “n” de indios dispuesto a ir más allá en la s teorías físicas del espacio y cubicaje). Ahora, vamos a sacar varios recortables:

- motocarros llevando desde 1 hasta 12 personas (lo juro)

- motos marca “Hero Honda”, de 125 cc (aquí una de 200 es como ver un Maserati en la isla de la Conejera), con hasta 4 pasajeros. Para que os hagais de cómo son estas motos, son idénticas a la que usó el Mulá Omar para salir por patas de Kabul, o las que veis que usan los talibanes (también en grupos de hasta 4) por los desiertos, y además como aquí  hay mucha gente con rasgos afganos, y que llevan mantas por encima para quitarse el frío, lo único que salva del acojone es que no llevan kalashnikov. Por cierto, me da que, así como en España es obligación legal llevar casco, aquí debe ser justo lo contrario: como te pillen con casco, las has cagao, pues no lleva nadie.
- coches: de todo tipo, excepto europeos, que no hay. Los taxis son locales, marca Ambassador (preciosos, por cierto), un montón de marcas locales tipo Tata, que imitan a los europeos, y los potentados con coches japoneses.

- bicis: tipo las que llevan en Holanda, pero llenas de óxido y roña

- animales: la tipología es múltiple, pero claramente ganan las vacas gibosas autóctonas de aquí.

- gente andando: como ya he comentado arriba.

Ahora, metemos todo en una coctelera, y lo lanzamos sobre nuestra carretera virtual: lógicamente, todo se coloca al azar, sin un orden previo. Bien, pues ésta es la realidad; la gente de repente gira de izquierda a derecha, volantazos a tope, de repente alguno de los mencionados  protagonistas va en dirección contraria etc

Además, lo complica la diabólica mente de quien controla este juego: pues de repente en una vía de 3 carriles, éstos se embudan hacia 1, para luego seguir sin asfalto, en medio de baches y hoyos (tamaño tumbas) durante vaios metros, hasta que un giro de 50 grados seguido de una chicane te lleva de nuevo a una recta de 5 carriles donde todo dios compite por llegar el primero y avanzar dando bandazos de un lado a otro, no vaya a ser que alguno te adelante. En resumen, se podría hacer un videojuego muy adictivo, “Streets of Delhi 2″ .

Pero no todo iba a ser tan fácil, y es que hay diferentes obstáculos espontáneos que hay que salvar con destreza, como por ejemplo un “conductor” que para su coche en medio de este mejunje porque se pone a hablar por el móvil, otro que lo para en el arcén y le da por mear ahí en medio de toda la movida, una vaca que se ha sentado, decenas de transeúntes que cruzan vertical, horizontal y perpendicularmente (pues pasos de cebra y semáforos son mero adorno), o varios camioneros que han decidido que cierta ubicación,  decididamente, mola como Área de Descanso improvisada….

La siguiente fase, la de verdad, la que te da la gloria…. todo lo anterior, pero trasladado a las “autopistas”, donde además hay peajes (no es coña) a cuya llegada se comportan como Hamilton vs Alonso en la primera curva de Montecarlo, en donde la gente circula de noche con largas y al resto que le zurzan, y donde cada X kilómetros hay giros de sentido de 180 grados que por supuesto son utilizadísmos, y en donde la prioridad es del primero que mete el morro y/o tiene el coche más grande. Por cierto, aparte de que carecen de arcén, ambos carriles de circulación están separados por aceras de medio metro de alto, así que imagino debe de haber de vez en cuando unos accidentes dignos de Los Locos de Cannonball, con vueltas de campana y todo el aparato.

No todo es malo en estas “vías rápidas” (150 kms = 4 horas). Si uno quiere hacer sus necesidades (sin parar en medio de la autovía y mear contra una valla), o comprar “algo” (bebida, chocolate, una cómoda de mimbre, una pipa de agua, un rollo de fotos Fuji caducado,  un libro sobado de fotos, unas alpargatas o cualquier otra marcianada, no hay problema – una vez más, cada pocos kilómetros la autovía es atravesada (y no de modo contrario, como pudiera suponerse) por pueblecitos y/o puestos de lo más animados, en donde se cruzan de modo perpendicular todos los elementos ya citados, y en donde hay hasta pasos de cebra, que, una vez más, la gente no usa, prefiriendo cruzar donde no los hay.

Lo anterior sería hasta aguantable si no fuera por….

EL ATREZZO

Los indios se lanzan a sus vehículos armados , cual Indiana Jones con su látigo , con el claxon, estrella absoluta de la circulación. Es imposible,  totalmente imposible, no oír uno durante un lapso superior a 3 segundos, y lo raro es que sólo sea uno, es una sinfonía caótica y cruel como cuando en Séptimo de EGB dábamos nuestra primera clase de flauta y nos poníamos todos como zulúes a soplar al unísono con todo lo que daban nuestros pulmones. Aquí el claxon no quiere decir “peligro , que colisionamos” o incluso “coleguita, atención”, sino “chavales, aquí estoy yo, el más gallo del barrio, y o te apartas o te doy, y es tu culpa por no hacer caso, so payaso”.

Así que quienes vengais quedais prevenidos.

PD no , Josu, aún no he visto muertos por las calles, me da que era una bola de los curas para que piadosamente nos pidiéramos una hucha del Domund.